MUDEI DE ENDEREÇO!

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ESPERO VOCÊS LÁ!

QUANDO UM AMIGO SOLTEIRO RESOLVE NAMORAR

RÁ!Pegadinha do malandro! O blog ainda não mudou de endereço, IÉ IÉ! Mas segura as pontas aí que as coisas ainda vão mudar! Pior que isso aqui não tem jeito né... . Enfim, se contentem com essa bagaça por enquanto! 

Maaaas, mudando de assuntoooo, hoje vamos falar sobre o solteiro quando resolve namorar.

Todo mundo tem um amigo solteiro, não é verdade? Amigo solteiro é um cara descolado, vive sua vida sem preocupações e sem dar satisfações a ninguém. A não ser pro banco quando chega a fatura do cartão de crédito. E quando ela chega é que o cara percebe que realmente tem coisas que o dinheiro não compra, e pra todas as outras  não existe mastercard. Mas existe o SPC, eu garanto!

Quando o camarada é solteiro ele te liga, chama pra tomar uma, joga partidinha do playstation, perde de 5 a 0 e fala que o controle de pau, tal e coisa, coisa e tal. 

Mas aí o cara resolver namorar. Nada contra, cada um faz o que quer e tem alguns relacionamentos bem bacanas. O engraçado é como a coisa muda pra alguns de forma sensacional.

De repente a pessoa morre pra vida,  você liga pro cara e fala: "E aí cara, saudades de você,  te conheço desde pequeno e  tem 8 meses que você não liga, não fala comigo.Simbora tomar uma hoje?". 

"Ah cara, não vai dar, sabe como é, to namorando...! "

Na boa, se formos traduzir o cara respondeu na verdade isso aqui:

"Ah cara, não vai dar, sabe como é, eu morri sabe? Sou um completo mongolóide e não sei diferenciar as coisas...Eu acho que namorar é me excluir da sociedade e viver em um quarto enchendo o lombo de doce, ver filme no dvd ou sair pra comer japonês e postar as fotos no facebook com a minha cara de tris...quer dizer, alegria...sabe como é... to namorando ".

Parece que o camarada vira um retardado parecido com aqueles zumbis do "Resident Evil". E pior que parece mesmo, por que  realmente ele  tem vontade de comer gente. Mas tem que se contentar com uma só. 

Love is in the air!Até a próxima! No novo blog, espero!

MINEIRO EM SANTA CATARINA

                                   



Como é de interesse desta nação incrível de seguidores, me mudei há menos de 1 mês para Balneário Camboriú, no grande estado de Santa Catarina. Aqui não tem quase nenhuma mulher gata. Ahan, beleza. Se um cara sair na rua com uma aliança faz uns 5 pedidos de casamento no primeiro quarteirão. Camarada aqui sai pra comprar pão e encontra a próxima capa da playboy lá tranquila. Agora já entendi por que tem tanto banheiro nas lojas daqui. Mulher aqui não assina aquele papelzinho do cartão de crédito, dá autógrafo e ainda recebe pra voltar. Louvado seja o senhor.

Quando o mineiro sai de Minas Gerais é que ele percebe como o seu sotaque e jeito de escrever é diferente. Algum mineiro que está lendo esse texto tem idéia do tanto de "UAI" e "SÔ" que fala ou escreve? Vai aí no seu facebook ou no seu celular. Eu inocento o Carlinhos Cachoeira se não tiver nenhuma mensagem que você não tenha escrito "uai" ou "sô". 

O mais engraçado é que quando você fala que é mineiro em qualquer lugar que seja parece que naquele exato instante a pessoa volta a ter 3 anos de idade e mede uns 30 cm. Pessoa cumprimenta um mineiro: "Olá tudo bem?" "Tudo bem, você é de onde?" " Belo Horizonte!" " Aaahhhh, Belo Horizonte? Você é "mineirim", que "bunitim"! Uai sô! Gut Gut! Bilu Bilu Bilu!". É sensacional. 

Incrível também é como pessoal acha que lá em Minas o pessoal vive a base de cachaça e pão de queijo. Como diria o Datena: "Brincadeira pô". Que isso galera! Mineiro não vai no supermercado e fala: "Por favor, me vê 3 pães e 20 litros de cachaça? Não tem pra levar? Injeta na minha veia". 

Essa é a foto de um amigo meu no café da manhã de hoje aqui em BC:

Vai uma cachaçinha aí? Bom demais da conta sô! Pessoal o blog daqui alguns dias vai mudar de endereço! Novo layout e vídeos!Aguardem!! Até a próxima!

OLIMPÍADAS 2012

E as olimpíadas começaram! Não sabe?Óbvio,  só passa na Record meu amigo, alguém assiste esse canal?Não né? A record é tipo daquele canal que nunca fica nos canais favoritos do controle remoto, fala aí. Acho que a última vez que eu parei pra ver alguma coisa nesta bagaça foi quando a pilha do controle caiu embaixo do sofá.

Olimpíadas, a  festa de união dos povos, do respeito mútuo entre as nações, o momento da glória, do dedo no olho, da faca nos dentes, do momento rocky balboa, do pé quebrado, da porrada nas cubanas do vôlei, do cacete  nos argentinos do futebol, que loucura!


Acho incrível o número de modalidades diferentes que existem nas olimpíadas. São esportes realmente muito difíceis que exigem muito treinamento. A dúvida que não quer calar é:  Como que alguém descobre um talento pra PENTATLO MODERNO,  GINÁSTICA RÍTMICA? SALTO COM VARA? Cara vai em um bar, olha pra alguém e fala: "Você aí, pega esse taco de sinuca, salta ali pra mim". 


E o Brasil na última olimpíada foi muito bem, realmente incrível. 38º lugar. Grandes potências mundias ficaram na frente; Quênia, Iugoslávia e Etiópia. Briga foi feia até o final. 


Mas esse ano a Record investiu pesado, teve até palestra do Edir Macedo pra delegação brasileira. Dizem que ele chamou todo mundo pra uma sala e falou: "Se vocês não se saírem melhor esse ano todo mundo vai trabalhar no meu canal e participar da Fazenda! E todas as edições vão ser com a Gretchen! AMÉM!"




Até a próxima!

CAVERNA DO DRAGÃO

Caverna do Dragão, esse é bom demais! Até hoje vejo esse desenho quando passa. Seis caras de muita sorte vão a um parque e resolvem entrar na montanha russa chamada "Dungeons e Dragons". Resultado: Se ferraram. Vamos falar dos personagens 

PRESTO- "Presto" pra nada. Boa essa hein? Camarada só faz coisa errada e durante anos e anos como mago o cara não acerta uma mágica!Uma! O bacana é que ele nunca pede umas aulas pra um cara que sabe pouco de mágica: O MESTRE DOS MAGOS!. 

DIANA - É a Daiane dos Santos do desenho. Fica lá fazendo pirueta e dando mortal carpado com duplo twist o tempo todo com o bambu dela. Essa até que ajuda de leve. Esquisito falar isso de um desenho, mas ela é boa.

HANK- Líder da galera. Usa um arco e flecha e cabelo de cuia. Pega a Sheila. "As mina pira" no arqueiro.

SHEILA - Esse nome é sugestivo de piriguete, pra não dizer outra coisa. Peguete do Hank. Fica invisível. Olha o desenho acima e dá uma sacada na importância dela pro grupo.

BOBBY - Irmão caçula da Sheila. O Hank pega a irmã dele. Ah, ele ama aquele fresco do Uni. Parece o "Denis o Pimentinha".

ERIC - Frango

UNI- Disgramado. Eita bicho dos infernos. Sempre quando os caras estão a um segundo de voltar pro mundo real esse unicórnio começa a chorar e berrar igual  uma drag queen e faz todo mundo voltar. Mas também esse povo é muito esperto. Que dúvida cruel: "Voltar pra casa e rever família e amigos  ou ficar fantasiado de imbecil com esse "bezerro" dos infernos pro resto da vida?". Amizade de "C" é "R".

VINGADOR - Adivinha. O vilão. Não brinca. Usa uma saia de vestido de festa e além da Uni e do Mestre dos Magos fica enchendo o saco  dos caras e não deixam eles voltarem pra casa. Isso é falta de televisão, computador, sei lá. Eu tenho a impressão que nessas épocas antigas ou nesses ambientes mais esquisitos não tem muita coisa pra fazer então esses caras tem que inventar algo. Fico imaginando o Vingador: "Ah, que tédio. Aqui não tem mulher, só discípulo de Shrek feio pra cacete, tem nada pra fazer. Nem lugar pra comprar vestido novo eu acho.... Já sei! Demônio das Sombras! Vem cá safado! Desce na Terra e traz 5 pentelhos pra mim! Tô afim de fritar uns caras uaaaaaaaaaaaa"

MESTRE DOS MAGOS - Ah, mas  tinha que ter 5 posts pra falar desse ANANIAS.  Aparece só na hora que ninguém precisa, fala um tanto de asneira sem sentido e some no meio da conversa. Pilantra. O mais bacana é como ele sempre ajuda os jovens e responde as perguntas de forma clara e sem dúvida: "E aí mestre dos magos, o portal está aberto, se nós entrarmos vamos voltar pra casa?. " Tolo é aquele que tem a resposta na sua frente mas não sabe usá-la".  Maaaaaaaata esse velho!


Até a próxima!

BOATES- PARTE 2- DENTRO DA BOATE

E segue a parte 2 do texto sobre as boates! A parte 1 está 3 três textos antes desse. Quanta organização, fala aí!

Passada a loucura lá de fora, você chega no caixa e entrega a identidade pra moça fazer a cartela. É nessa hora que vem a pergunta que muitos se arrependem de ter respondido: "Qual seu telefone?". Cara, tenho vontade de arrancar minha cabeça só de pensar  que eu dei meu verdadeiro número pra essas boates.  Fala aí como é divertido receber toda semana, no mesmo santo dia as 3 da manhã, meio dia, 7 da noite, 11, aquela mensagem do "LOUCURA PUB" com bebida liberada para mulheres até meia noite e show da incrível banda "BALANÇA SAMBA". Outro dia recebi uma mensagem pra investir num condomínio fechado que estão construindo. Ah sim, claro, tem lugar melhor pra buscar investidores do que boates, lugar que o cara mais torra grana sem responsabilidade? Genial!

Passou a roleta. Vai pra "pixxxta". Importante lembrar nesse momento que  quando um homem entra numa boate ele faz 3 coisas, necessariamente nessa ordem: 1) Checar quanto é o combo de vodka mais vantajoso; 2) Dar um rolé na boate pra ver o naipe das garotinhas 3) Checar quais tem todos os dentes.

Desce a garrafa. Começa de leve, faz o brinde. O som começa a ficar mais alto e não tem mais como conversar com os amigos, por quê não se sabe como, todos sumiram.  Parece que quando você fica tonto rola um momento "Scooby Doo", todo mundo se separa pra procurar pistas, é impressionante. Tempo passa e depois das 2 da manhã 90% das mulheres do local estão extremamente atraentes. Você resolve partir pro ataque, pergunta o nome. PAUSA: Mulheres, os homens estão pouco se lixando pro nome de vocês.  Se uma mulher disser que se chama cadeira, elevador, guindaste, não vai fazer a menor diferença. Enquanto você fica lá falando o camarada está pensando na ligação que ele vai fazer pra entrar no próximo assunto. É SÉRIO ISSO.

A segunda pergunta é um problema: "E aí mora aonde?". Se ela responder um bairro com nome de gente, vai por mim jovem, é roubada! Imagina levar em casa depois? No caminho ela fala: "Agora você pode virar ali naquela placa, BIEN VENIDOS A COLOMBIA". Pensa nisso!

Conversa vai, conversa vem, GOL!CAIXA! É garotão!Conseguiu hein? Ama a noite inteira, chama de meu amor, acha que pegou uma gata, mostra pros amigos, troca telefone e pega facebook. Volta pra casa sem saber raciocinar e dorme roncando igual um javali da Letônia.

No outro dia vai pro facebook achar a gata. Abre o perfil: "JESUS! ISSO É UM BIGODE?"

Até a próxima!

FILMES DUBLADOS

   

Filmes e desenhos dublados. Antes de mais nada, não tenho nada contra dubladores e  informo inclusive que prefiro assistir desenhos dublados do que com as vozes originais. Digo isso por que daqui a pouco aparece algum "Maria do Bairro" fazendo barraco. Vamos lá.

No começo de todo desenho ou filme vem aquela frase que assola a humanidade desde o egito antigo. O sétimo segredo de fátima: "Versão brasileira Herbert Richers". Pela espada de São Jorge, mas quem é esse cara? Eu descobri! É o jovem aí de cima! Você tem noção da mudança que isso vai causar na sua vida? NENHUMA.

Algumas dublagens são sensacionais. Acho que essas empresas de dublagem acham que os brasileiros são seres muito educados, quase monges. Cara descobre quem raptou o filho dele: "Aquele FILHO DA MÃE pegou meu filho! Vai pagar caro!". Filho da mãe. Acabaram de raptar o filho do cara e o pior xingamento que o cara solta é FILHO DA MÃE.  Aliás, filho da mãe não é um xingo, é uma constatação. Filho só pode ser da mãe, né não? Se for assim daqui a pouco cara vai xingar: "Seu, seu... seu TIO DO SOBRINHO! NETO DA AVÓ!". Loucura. Parece que o cara é tão educado que se raptarem a mãe dele ele fala: "Aaaaah danado! Raptou minha mãe. Mas que sapeca! Vou te excluir do face viu? Bobo! Belém belém nunca mais tô de bem"?.  Sem contar é claro das frases: "Chames os tiras". " Isso é o que eu chamo de uma avacalhação" e por aí vai.

Mas o pessoal é muito inteligente  até pra traduzir o nome dos filmes. Outro dia vi aquele filme "Meu primeiro amor". Dias depois vi outra propaganda: "Meu primeiro amor 2". Como é que alguém como pode ter o PRIMEIRO AMOR DUAS VEZES? É a mesma coisa que alguém fazer um filme chamado"MEU PRIMEIRO SARAMPO 2".

E o Titanic? Ontem mesmo vi a chamada do filme "Titanic 2" na televisão. Titanic 2?Como isso é possível é algo fora da imaginação, mas fico imaginando a chamada de  um filme desse como seria: "Jack volta das profundezas do oceano para resgatar  Rose e descobre que ela morreu com 980 anos afogada na baba. Agora ele terá que enfrentar altos desafios e muitas aventuras para resgatar sua amada juntamente com toda turminha do navio para salvar todos das terríveis garras do iceberg"


Não podia esquecer daquele filme "ENTRANDO NUMA FRIA". Se traduzissem do jeito certo o nome seria " CONHECENDO OS PAIS  (MEET THE PARENTS)". No segundo já passou pra "ENTRANDO NUMA FRIA MAIOR AINDA" e no terceiro filme o nome já aumentou pra "ENTRANDO NUMA FRIA MAIOR AINDA COM A FAMÍLIA". Se tiver mais 2 filmes não vai caber o nome na capa do pôster imagina a zona: "ENTRANDO NUMA FRIA MAIOR AINDA COM A FAMÍLIA E COM TODOS OS TIPOS DE PARENTES EXISTENTES NA FACE DA TERRA EM UMA VIAGEM MUITO LOUCA EM UM CONTINENTE QUE NÃO CONHECEM". Inteligência é mato!

Até a próxima!

UFC 148

Eu ia fazer a parte 2 sobre as boates, mas como eu não estou nem aí pra sequência dos textos,  resolvi fazer esse post. 

UFC, o campeonato do esporte da moda. Milhares de fãs espalhados pelo Brasil.  O mais sensacional é o tanto de fã que aparece hoje dizendo que acompanha isso desde que começou. Ahan, fala com meu pé esquerdo aqui fala? Maioria descobriu que existia MMA e UFC semana passada. Primeira vez que viu achou que era CFC e o Anderson era um palestrante da "Rio +20".  Quando ouviu "Sonnen" achou que falavam do Sonic do video game. 

Tem coisas bastante interessantes nessas lutas, como por exemplo o narrador que fala o nome, peso e etc do lutador. A voz do camarada é tão empolgante que ele podia até narrar lá na hora do juízo final  pra ver quem vai pro céu e quem vai pro inferno que o pessoal ia delirar: "EEEE no canto direito, ele, que pesava 50 kg,  cantor,querendo manter o cinturão do MENINO JESUS, MIIIIIICHAEEEL JACKSON. No canto esquerdo, ele que pesava 80kg, jogava futebol, corinthiano..." Abre o inferno cai o corinthiano. WO na hora. Pessoal lá de baixo delirando: "UAAAA!Veeeem Corinthians!".

A grande diferença entre o UFC e o campeonato de futebol é que no futebol você tem certeza que vai assistir no mínimo durante 90 minutos o jogo, já na luta não.

Fico imaginando o cara que assistiu a luta do Anderson com o Vitor Belfort. Camarada foi lá, chamou 30 amigos, pagou 80 pilas no pay per view, comprou carne, cerveja, macon...., quer dizer, salgadinhos: " É a luta do ano moçada, vem todo mundo aqui pra casa, nosso sábado tá garantido!". Aí pessoal vai lá, deixa de sair pra pegar mulher e vai todo mundo assistir 2 caras de bermuda lycra se agarrarem. " Opa, vai começar! Vou pegar uma cerveja!". Chega na cozinha alguém grita: " Cabou a luta!". Um chute. A pessoa pagou 80 reais pra ver NADA. NADA. Que diversão.

Mas o UFC ainda vai crescer muito, dizem que ainda vai passar o futebol. Daqui a pouco a globo dá um jeito de criar um campeonato brasileiro de UFC. Agora eu fico na dúvida. Quem ganhar a luta leva 3 pontos? Dependendo da cacetada pode  levar 4,5,10... .

Viva O CFC! Anderson. Seeeeeeeeenta o cacete no SONIC! Até a próxima! 

BOATES- PARTE 1- ANTES DE ENTRAR

  

Pô, quem não gosta de sair pra balada e sacudir o esqueleto? Depende, se você for blogueiro o máximo de vida social que você tem é o seu grupo "blogueiros" do facebook.


A loucura começa na chegada. Pessoa para o carro. Do meio do nada surge o guardador de carros. Esses caras saem do bueiro, sei lá, parece que ficam de tocaia. O mais bacana é o approach: "OOOO delegado, tamo aqui a noite toda falou? Deixa 5 real aí pra nóis que nóis olha ai pro dotô, pode ficar tranquilo". " Sim, claro, vou te dar 5 reais pra você sumir daqui 2 minutos e chamar seus amigos pra poder roubar o som do meu carro. Aqui tá a chave e meu endereço, moro num condomínio de luxo, não tem ninguém lá agora, passa lá. Se animar de me sequestrar amanhã pela tarde eu tô livre! Quer que eu fique de quatro agora ou na volta?"


Como será que alguém descobre que tem talento pra guardar carro? Imagina o menino lá indo fazer teste vocacional." E aí, o que você gosta de fazer?". " Ah, eu gosto de números, fazer contas". "Hum, então você pode ser um matemático, economista. E você garoto aí do lado? "Ah, eu tenho a manha de servir pra nada. Fico olhando carro na rua o dia inteiro igual um completo imbecil e fico extorquindo os outros!". "Hum, você será um ótimo guardador de carros, parabéns! Conta pra sua mãe, ela vai ficar muito feliz!". 


Aí você chega na porta da discoteca (1900 e guaraná com rolha essa hein?). A promoter aparece com aquela pose de apresentadora do Oscar, um microfone dos backstreetboys e uma lista muito especial, só para convidados. Joga o evento pra 400 mil pessoas no facebook. Se você abrir o negócio seu nome já cai na lista. 10 reais de diferença pra quem não tem o nome. Do lado da apresentadora aqueles seguranças que usam terno preto 3 vezes maior com aquelas ombreiras de cavaleiros do zodíaco. 


Três filas, uma pra mulher, uma pra homem e outra pra casal. Usou saia, piscou e tem todos os dentes, precisa saber nem conversar. Eu não entendo esse negócio de fila exclusiva pra casal. O camarada já conseguiu aquilo que 80% foi fazer na boate e os nobres guerreiros da solidão se ferram. Ser solteiro deve ser algo muito errado mesmo. Aliás, os homens são muito bem tratados. Fila gigantesca. Chega as 21 e só consegue entrar as 23 horas. Por incrível coincidência do destino a sensacional promoção de 200 reais de consumo ou 120 de entrada acaba justamente quando o cara vai entrar.  Pagam entrada cara, bebida cara, e se ficarem muito malucos, PENSÃO CARA. 


Lá dentro a coisa pega fogo! Continua....

EU NÃO ENTENDO

O título já diz tudo.

1- EU NÃO ENTENDO as respostas dos atores de novela quando alguém  faz aquelas perguntas no Vídeo Show, TV Fama etc. Repórter pergunta pro cara: " E aí, qual a parte do corpo da mulher você mais gosta?". " O jeito! O olhar!".  O olhar? Como assim meu Senhor? O cara vai lá pra boate. Passa a mulher o jovem cutuca o amigo: " OOOOOOOOOOOOO VÉÉÉÉÉI, você viu o olhar daquela mulher ali? O direito até que tá  vacilando,   mas o esquerdo, JESUS!Vontade de chupar esse trem igual jabuticaba!". Se for assim, imagina o Geraldo Magela ( O Ceguinho) quando conheceu a mulher dele: " Olá, tudo bem? Deixa eu tocar seu olho aqui moça, um minutinho, procedimento padrão. Hum...deixa eu ver...tamanho bacana... mas que esquisito...você costuma vendar seus olhos com sutiã?".

2-  EU NÃO ENTENDO  esse negócio de calça rasgada.  Nada contra quem usa,  longe disso, mas eu fico tentando entender como surgiu essa grande idéia. Dono da fábrica viu lá a produção, vestiu a calça, viu que tava bacana e pensou: "Taí! Calça nova é bonita, veste bacana, é bom né? Será que rasgada e velha é melhor?".  

3-  EU NÃO ENTENDO alguns tipos de esportes olímpicos. Não que eu não os respeite ou algo assim, mas, como será que alguém descobre um talento de remo,  lançamento de dardo, bocha, ping pong, SALTO EM DISTÂNCIA? Será que tem olheiro pra isso?Imagina, um cara aparece na rua e grita: "Você aí, de azul, vem correndo ali da esquina e salta quando chegar ali na faixa de pedestre por favor". Incrível.


4- EU NÃO ENTENDO vilão de filme de super herói. O cara sempre quer dominar o mundo e destruir tudo que passa na frente. Velho, Joga WAR! No 2 da até pra usar avião, domina tudo muito mais rápido! Relaxa. O mais incrível é que esses caras tem sempre uma base gigantesca, uma penca de capanga e funcionário a rodo pra fazer as coisas pra ele. Da onde vem tanto dinheiro pra pagar isso? Será que rola um empréstimo? Imagina o vilão no banco: "Bom dia gerente. Vim fazer um empréstimo". " Sim claro, empréstimo pra quê?". "Coisa simples. Preciso de grana pra dominar o mundo e matar sua esposa, filhos, escravizar sua mãe, pai e todos aqueles você gosta, conheceu ou teve contato na vida. Então,  tá liberado?". E alguém por favor pode me explicar por que que quando o cara do mal consegue prender o super herói ele nunca mata o camarada na hora?  Botam ele numa sala e mandam um funcionário, que sempre é um completo imbecil pra acabar com o mocinho. Resultado? O cara foge, faz o retardado do funcionário virar a casaca e ainda pega a mulher do vilão no final. Burro, corno e ainda quer dominar o mundo. Ah vá! 




Dá pra entender? Até a próxima!

BLOGS E BLOGUEIROS

                    

Pô, algum dia eu tinha que falar da classe né? Blogs, o novo vírus da "internê". Depois de intensa pesquisa ( escrevi no google "número de blogs existentes" e apertei ENTER. Dei um clique. Menos de 2 segundos já tinha tudo.), descobri que existem hoje mais de 200 milhões de blogs no planeta e são criados mais de 120 mil por dia nesse wonderful world. Aqui no Brasil existem mais de 2,5 milhões desta  bagaça. Pô, isso já é maior que a população de um país. Podia rolar um "bolsa blog" para o blogueiro, um cara que não faz, tipo, NADA, NADA, NADA, come, dorme, banheiro, 5 against 1 ( cinco contra um), dorme, pra ele poder mamar nas tetinhas da Dilma! Uai sô! É só seguir o que o bolsa família faz! Veeem  "ni mim" Dilminha veeeem! Imagina o camarada que vai aposentar pelo INSS e vai preencher a ficha de cadastro: 

Profissão:????

Peso: Depende, se o blog tiver mais de 1 ano isso vai ser preenchido em arrobas

Motivo do pedido de aposentadoria: INVALIDEZ. ÓBVIO. 

Sexo: Pelo amor de Deus!.

E "bloguear" é preciso! A gente recebe muitos elogios, é realmente muito bacana! Vejam alguns: " QUE LIXO, SEM GRAÇA, PORCARIA, VOU TE MATAR, E DAQUELE TRAVECO QUE VOCÊ PEGOU NÃO VAI FALAR?". Esquece. 

Fico feliz em saber que a reação do público é ótima e que não sou o único que não tem nada pra fazer.

Não sei se sabem, mas blogueiro normalmente é um cara bastante ativo. Desempregado (MEU CASO) ou aprendiz de Joanna Dark querendo mudar o mundo com suas idéias revolucionárias. O sucesso é medido pelo número de acessos. Camarada chama todo mundo, pede pra toda lista do facebook, qualquer conversa pede pra alguém acessar. A vida social então é de arrasar. O melhor amigo é um saco de Cheetos.  Última vez que viu a luz do sol foi quando o notebook deu problema e teve que ir na loja. Isso ocorre a cada 4 anos. Cara entrega a cópia da chave de casa pra pizzaria pra não ter que levantar da cadeira. Conheço um que ficou tanto tempo no computador que começou a chamar o PC de "WILSON". A namorada é a PEN DRIVE.  

Mas ainda acredito no sucesso desse blog, e é por isso que em primeira mão vou postar aqui a minha foto tirada antes deste texto ser publicado:

Olha o Wilson ali na minha frente! PEN DRIVE ta ali na minha mão! Sua linda! I love you.

Obrigado ao meu amigo Gustavo Bijos por ter feito a sugestão desse tema pro blog! ATÉ A PRÓXIMA!

MALHAÇÃO - 17 ANOS

Malhação, a novela da galerinha descolada das 17 horas que começa quase as 18. A hora do pessoal  da coceba. A novela teen global faz 17 anos em 2012 e vim aqui prestar minha sincera homenagem.

Cara, não vou mentir, eu assistia essa novela. Assistia mesmo, e daí? Você não? Ah tá! Speak to my hand! Quem nunca parou pra assistir toda a azaração e os altos agitos dessa galera? São escolhidos pessoas jovens e com muito potencial. Uns caras de 28 fazendo papel de 15 e umas mulheres de 35 fazendo papel de 14. Daqui a pouco aparece a Hebe de aluna do Múltipla Escolha: "Aaai que bááárbaro! Tá de chico amiga?Gracinha!".

Histórias sempre muito bem boladas e complexas. Um jovem gosta de uma mulher e rola uma disputa com outra pra pegar o camarada. Realidade ao extremo. Tem DEZESSETE ANOS e a história é a mesma. A mesma. Se botar uns cones ou massinha no lugar da pra fazer um quadro de historinha do Castelo Rá Tim bum.

E tem como falar de Malhação e não lembrar de Cabeção (Artur Malta)  e Mocotó (André Marques)? 


O Mocotó saiu da Malhação e ganhou muita coisa depois. Dinheiro, fama e um programa. Peso então nem se fala . Fiquei sabendo que ele vai voltar pra fazer uma participação especial esse ano. O tamanho da blusa e da calça dele com certeza vão ser muito especiais. Tamanho "" GGGG Faustão César Menotti e Fabiano".  O cinto vai ter um bumerangue pra dar a volta na cintura. Ele é tão gordo, mas tão gordo, que se ele peidar num saco de confete é carnaval o ano inteiro. O cara parece aquele boneco da Michelin.  Aliás, ele podia ser trocado por aquele boneco no Vídeo Show.


Fico pensando: Será que ele vai dar alguma palestra na novela? Só se for sobre o que acontece com quem não faz exercício nenhum e come igual um javali no cio. Também né? Se tem uma coisa que ele não faz há muito tempo é Malhação.


Já o cabeção já foi tombado como patrimônio da globo. Ele deve ter o símbolo da globo marcado com ferro quente no "tuim" igual boi de fazenda. É impressionante. O cara participou de, sei lá, 14 anos dessa bagaça? Tem tanto tempo que ele atua nessa novela que se alguém chamar ele pelo nome de verdade ele pergunta quem é. Última vez que ele chamou uma mulher pra sair na vida real ele convidou ela pra ir pro Giga Byte tomar um suco de manga reforçado. É sério isso.


Pra terminar, o nome da novela  há 17 anos é Malhação. A história se passava em uma academia só nas 3 primeiras temporadas. Muito inteligente. Mas pensando bem, eu entendo, se não fosse Malhação o nome seria qual? AS AVENTURAS DE CABEÇÃO?


Até a próxima!

RECLAMES DO PLIM PLIM - PARTE 2

 

Conforme prometi, essa é a parte 2 dos Reclames do PlimPlim.

Activia. Tem muito tempo que eu estou esperando pra falar sobre esse laxante natural.

Começa a propaganda com três mulheres na praia. Aparece a atriz e pergunta : " OI MENINAS!COMO VAI SEU INTESTINO HOJE? ". Pelo amor dos meus filhinhos, mas que tipo de ser chega no meio de uma praia e pergunta pra uma mulher como vai o INTESTINO dela? Será que o cara do Picolé faz isso?: " Olha o Picolé de chocolate, morango, milho!". "Moço, eu quero um". "Claro!Moça, me bateu uma parada, um insight, loucura o negócio. Seu intestino tá legal?De boa? Sei lá, chocolate pra sair é osso!". Pode ser uma cantada e eu não to sabendo: "Nossa gata, desculpa, entrei no banheiro errado, foi mal. Mas peraí, que que isso hein? Tá mandando brasa! Que intestino é esse gata? A dona dessa maravilha tem telefone"?

Fico imaginando se a moda pega.  Cara encontra o chegado e fala: "E aí velho, beleza?". " Tudo bom e aí?". "Cara, como vai seu saco hoje? Tranquilo?".

Aí vem o narrador e fala "Activia tem Dan Regularis". Putz, quem não conhece o famoso Dan Dan? Esses caras falam esses nomes em latim como se fizesse alguma diferença saber qual bacilo, bicho, inseto, bactéria, mofo ou sei lá o que tem dentro do produto. Se o cara falasse "Activia tem Merdius praforus" não ia fazer a menor diferença. Sensacional.

No final você é desafiado: "Se não funcionar em 15 dias, devolvemos seu dinheiro de volta.".

Que Beleza. Imagina o cara ligando pro SAC: " OOOO minha filha, tem 15 dias que eu to sem dar uma aliviada, devolve minha grana!". "Senhor, para que os 4 reais sejam devolvidos, eu preciso de uma radiografia da sua bunda e um exame de sangue para estarmos verificando há quanto tempo os  dejetos fecais estão no seu tuim". 

Pra terminar,  vou deixar uma charada estilo Sílvio Santos: Yogurte+Dan Reguralis+ Coça no ânus =  ??????


É isso aí pessoal. Obrigado aos quase 6 mil acessos!!Até a próxima!

RONALDINHO GAÚCHO NO GALO

RONALDINHO GAÚCHO NO GALO

Eu ia escrever a parte 2 dos " RECLAMES DO PLIM PLIM", mas depois que o " estoura champagne" apareceu no meu time, o Atlético-MG ( GALO), não tinha como eu falar sobre outra coisa. 

Entro na internet dia 04/05/2012 pela manhã e vejo a notícia: "Ronaldinho Gaúcho desembarca em BH para fechar negócio com Atlético-MG".  Já pensei: " Putz.  Galera de qualquer "scotch bar" de Belo Horizonte acaba de dar um duplo twist mortal carpado e backflip 1080 graus. As Mary`s Foot Ball Boots ou "Marias Chuteiras" já tão furando todas as camisinhas da face da terra.".

Acho que eu errei quando falei sobre os narradores de futebol. Esse aí é o verdadeiro Pica das Galáxias! O cara foi treinar e tinha um helicóptero filmando o camarada! Achei que ia aparecer o Galvão narrando:      "RRRRRRRonaldinho aí amigos! Parte pra cima do cone Ronaldinho, parte! Isso!Opaaaa, sentiu ali hein? Pegou a garrafa! Caaalma amigo, é de água!! É teste pra cardíaco!"

Mais tarde veio a apresentação e a pergunta sensacional: " E aí Ronaldinho, os boatos sobre as noitadas são verdade?". "Claro, claro que sim. Kalil me contratou no Alambique ontem quando eu tava lambendo o chão do palco. Acordei não tem nem 1 hora e to numa diarréia disgramada, me borrei todo. Aliás, to doidaço aqui cara. Você é verde mesmo?".

Tenho medo é que agora tudo vire bar ou boate. Dono da padaria aqui perto de casa acabou de fechar a loja e já mudou o nome. Se chamava " Pão Santo" agora é " Santo MÉ". Daqui uns dias vou ter que pedir almoço no Mercado Livre.

Ou então passar lá no Posto Ipiranga. 

Boa sorte RRRRRRRRRRRRRonaldinho! Até a próxima!

RECLAMES DO PLIM PLIM- PARTE 1

 

RECLAMES DO PLIM PLIM- - PARTE 1

                                     

Acho sensacional a criatividade dos caras que fazem comerciais. São realmente muito bem feitas, mas tem coisas muito engraçadas que acontecem nessas propagandas e eu preciso falar pra vocês. Dividi o texto em partes e nessa primeira vou falar das propagandas de pasta de dente.

Propaganda. Aquilo que o Milton Neves mais faz na vida. O camarada deve fazer comercial até quando pisa na merda: " Ééé Neto! Lá em Erechim já pisou num desse tamanho?  É por isso que eu só uso calçados Rafarillo! Comenta aí Dr. Osmar! O que que você pensa sobre isso Edmundo Souza Sette?".

Eu  tive a idéia de escrever sobre esse tema quando estava assistindo televisão ontem. Os deuses da imbecilidade me ajudam, é incrível. Estava lá trocando os canais, até que começou a passar uma propaganda e eu tive que parar pra assistir: " Prepare-se para uma explosão de refrescância com o novo COLGATE SORRISO FRESH EXPLOSION NIGHT! ". É propaganda de dentifrício ou convite pra uma rave de dentista? Que loucura.

E continua a propaganda: " Exclusivos protetores do hálito para uma verdadeira explosão de refrescância duradoura". Toda pasta de dente tem o exclusivo protetor do hálito, ou o incrível sistema " mother fucker duke nukem tooth pressure without dirty" que deixa sua boca com o melhor bafo do planeta, aconteça o que acontecer. Fico imaginando se isso fosse verdade: " OOOOOOOOO véééééí, você caiu de boca no esterco! Vai lavar isso!". "Que isso! Jamé! Acabei de escovar meus dentes com o novo "SORRISO EXTREME FUSION CHUCK NORRIS! Eu limpo minha bunda com essa pasta de dente!"

Sabe o que mais me deixa impressionado? É o jeito que a pasta de dente fica perfeitamente acoplada na escova. Parece que alguém pagou um confeiteiro daqueles que fazem bolo da casamento pra botar a pasta lá. Dá vontade de comer aquele treco de tão bonito que fica. Incrível.

A explosão de sabor acaba com um "AH!" de frente pro espelho. Que explosão de felicidade é essa meu Deus? Escovar os dentes é essa alegria toda? Beleza então! Próxima visita ao asilo vou chegar  escovando o dente pra galera.


E termina a parte 1 sobre as propagandas de televisão. Segunda-Feira tem a segunda parte. Até a próxima!

 

NARRADORES E COMENTARISTAS- PARTE 2

                                          NARRADORES E COMENTARISTAS- PARTE 2
    

                                                  

Que corja hein? "Tinha nada pior pra colocar no seu blog não Sânzio?". Pois é. Isso aí é o que você aguenta toda quarta e domingo na sua tv meu amigo. Não tenho nada a ver com isso.

Ser comentarista de futebol deve ser bom demais. O cara não tem que ter noção de nada. Muito menos de futebol. É só comentar o replay em câmera ultra mega giga max plus alpha turbo lenta. Tem coisa mais fácil que isso?

E a seleção de craques pro trabalho? Ex árbitros. Fico imaginando a entrevista dos caras: "Quantos títulos deu pro Corinthians? 2? Beleza. Deixa eu ver seu DVD. Putz, apitava mal pra cacete hein meu filho? Expulsou 6 do outro time contra o Flamengo no início do jogo? Tá contratado!". Na transmissão a gente ve a competência. Jogador chuta pro gol e bate no jovem do outro time: " Opaaaaaa, penalty! Se não marcar tá de brincadeira!".  Passa o replay. Bola bateu no joelho do camarada. A bola ia pra fora. Aliás, a jogada foi no meio de campo.

A outra leva vem dos ex jogadores. Caras bastante estudados. Completaram  o maternal. Primeira transmissão chamaram o narrador de "tio". Quebravam o pau em campo, brigavam, cuspiam, faziam dancinha, mão no jelho, aquela beleza. Aí veio a dinheirada, mulherada, carro, Faustão, vídeo show, webcam, pagodinho. Dinheiro virou pó. Pó...isso me lembra alguém. A televisão fica com peninha e contrata os caras.

Durante os jogos a gente percebe o talento. Neto depois de um jogo entre Palmeiras e São Paulo:  " O gol do Palmeiras saiu numa jogada individual de Valdivia, Kléber e Adriano!".

Jogada entre três jogadores. Individual. Sensacional

Depois dessa eu fico por aqui. Até a próxima!

NARRADORES E COMENTARISTAS-PARTE 1

 

NARRADORES E COMENTARISTAS- PARTE 1

O assunto é tão sensacional que eu tive que dividir o texto em 2 partes. É impossível falar de narração de futebol e não falar do Sr. Carlos Eduardo dos Santos Galvão Bueno, ou somente Galvão Bueno. O "pica das galáxias". O Capitão Nascimento da poderosa. O cara narra tudo. É mestre em medicina, física, luta, vôlei, bocha. Se deixarem ele comenta até partida de dama: " Haja coração amigo! É preto contra o branco! Opa! Ele comeu a peça pra trás!Pode isso Arnaldo?".




Narração sempre correta e sem exageros. Semi Final da Champions League. Barcelona x Chelsea. 1 a 0 pro Barcelona. Messi faz o segundo gol e Galvão solta: "Isso tá me cheirando a goleada amigo!". O jogo terminou 2 a 2.


Nessa mesma partida, perto dos 45 do segundo tempo Galvão solta: "Arnaldo, se esse juiz der menos de 5 minutos de acréscimo ele é louco, não é possível! Aposta quanto?". " Um minuto de acréscimo Galvão!" - fala o Tino Marcos. Na mosca hein?


E o amor quase sexual que esse "jovem" tem por qualquer jogador com "R" no nome? Romário, Ronaldo, Ronaldinho Gaúcho. Se bobear o Galvão narrou aquele vídeo que saiu na internet do Gaúcho "sacudindo o champagne": "Lá vai RRRRONALDINHO! Quem é que sobe? Bate pra cima! Bate pra cima! Isso Ronaldinho! Isso! E olha que ele ta batendo com a esquerda que não é a boa hein?".


Mas o  Galvão ainda é um cara muito amado pela torcida. A última Copa do Mundo demonstrou isso claramente:

Sensacional.

É isso aí! Amanhã vou postar a parte 2 sobre os comentaristas! Obrigado aos elogios e críticas construtivas que tenho recebido! Quase 4 mil acessos em 1 semana! Muito obrigado!

REPÓRTER EM JOGOS DE FUTEBOL

REPÓRTER EM JOGOS DE FUTEBOL

Futebol! Paixão Nacional! É sempre bom assistir o jogo de futebol do seu time, a não ser que você torça pro GALO (Atlético-MG) como o blogueiro aqui, por que vou te falar meu amigo, é complicado! Como diz o Galvão Bueno, é teste pra cardíaco!

Vou falar um pouco sobre os repórteres de campo e suas grandes notícias durante as transmissões de jogos de futebol. Em outro post vou falar sobre os comentaristas e narradores. Estou tentando fazer textos menores e tenho que conseguir enrolar todo mundo até conseguir ter mais idéias.

Um dos repórteres mais conhecidos é esse aí,  o grande Mauro César Vieira Naves, ou MAURO NAVES. O cara é do "time A" da Globo e só aparece em jogos do Brasil ou   alguma coisa de mais importância pra poderosa. Ou seja, café da manhã do Corinthians. "Ronaldo acaba de perder 2 gramas!". Vai lá o Mauro checar.  " Ronaldo está no motel com três travecos!". Vai lá o Mauro participar.

Durante os jogos esses repórteres dão informações de extrema importåncia que fazem toda a diferença. Em um jogo amistoso entre Brasil e Índia, a nossa seleção vai lá e com muito custo faz um gol pela esquerda. O Mauro Naves abre o microfone e fala: "OOOO Galvão, é a primeira vez que o Brasil faz um gol pela esquerda antes dos 12 minutos! Isso não acontece desde 1932!". É a primeira vez que o Brasil joga contra esse time. Essa seleção não existia até 3 horas antes da partida. Eles literalmente chutaram uma bola a primeira vez na hora do jogo. Mais da metade do time veio trazer os jogadores do Brasil no Táxi em que eles trabalham. Ronaldo é como se fosse a vaca pra eles. Aliás, o Ronaldo É uma vaca pra eles.

Outros repórteres também fazem as suas inteligentíssimas perguntas. Final do campeonato brasileiro. Atacante desacreditado faz o gol do título. Acaba o jogo, festa, invasão de campo, jogador de cueca, aquela beleza. Chega o repórter e pergunta pro atacante: " E aí, tá feliz?". " Nada cara...já tenho dois desses, serve pra nada isso aqui...Anima trocar seu relógio no troféu?".

O time acaba de tomar de 4, chega o repórter bacana: " E aí,   você achou o placar muito extenso? Tá triste com o resultado?". " Nada! Tomar 4  gols é de boa! Tentei fazer um gol contra ali pra completar a mão mas o time não liberou. O bacana é ver torcedor nosso chorando, querendo me matar, ameaçando minha família. Isso incentiva a gente a sempre fazer nada no campo e voltar pra casa como um completo perdedor. Passa meu endereço aí pra torcida organizada, rola?".


 Que loucura, hein?


Próximo post: Comentaristas e Narradores de Futebol.

A VISITA DOS PARENTES

A VISITA DOS PARENTES

Quem não gosta  de receber em sua casa a sua "titia" ou madrinha pra jogar conversa fora? São pessoas excelentes que só querem nosso bem.

A  madrinha é a pessoa que mais  te adula após sua mãe, faz você se sentir "o cara". Ela já entra na sua casa puxando seu saco: " Nossa, como você  cresceu! Tá bonito! ". Falou viu bonitão? Se você crescesse tanto assim, à essa altura o Bernardinho já teria te convocado pra seleção brasileira de vôlei e se fosse esse gato já teria pegado mais mulher que o José Mayer. 

As tias levantam sua auto estima como ninguém: " Como você tá bonito! As meninas devem ficar doidas né? E aí, ta namorando? " Você responde: "Não, tô não!". Ela retruca:   " Hoje em dia não existe isso mais não né? Hoje o negócio é só ficar! ". Fico imaginando a diferença na conversa entre  os jovens daquela época e os de hoje:


Antigamente: "Boa noite  Márcio! Que bons ventos o trazem! Me conte sobre o Baile da Cidade!".  - "Foi ótimo André, a Aninha deixou eu pegar no joelho dela, acredita?" - responde o rapazinho de terno e chapéu.


Hoje:" E aí véééééi, como foi Axé Brasil ontem?"- "Nóóó fííí, fiquei maluco, peguei umas 30, 10 gremlins, 2 sem os atacantes e o resto acho que eram de boa" - responde o rapaz de calça jeans rasgada e abadá.


Viva os tempos modernos!

Passa um tempinho, surge mais um comentário: " Meu Deus,  você está cada dia mais parecido com seu pai! ". Fico  Imaginando se alguém dissesse: " Nossa, você está cada dia mais parecido com o zelador do prédio, o Ricardão! ".

Claro que eu não poderia esquecer do famoso momento " Túnel do tempo ". Do nada  alguém  te conta aquela história de 20 anos atrás como se fosse ontem: " Lembra quando  te peguei no colo? Lembra quando você tinha 4 anos e falou com a moça que ela era feia e eu achei super legal? ". Nessa época você mal tinha capacidade mental de conversar ou ter alguma lembrança. Sua única preocupação era saber a hora de "papar" e "nanar". Aliás, sua vida literalmente era só dormir, comer, cagar. Muitas vezes alguns desses aí aconteciam ao mesmo tempo.

Cafézinho aqui, cervejinha ali, risadas e piadinhas. Surge a hora do papo com o tio descolado, que normalmente é um cara muito bacana e conversa sobre tudo. De repente, no meio do papo ele faz as mesmas perguntas: " E a mulherada? Tá pegando? Nada né? E esse pinto aí, ta usando? Cuidado pra não cair! Olha a camisinha hein? ".  O objetivo disso ainda não descobri.

Resumindo: Família!

Até a próxima!