OLIMPÍADAS 2012

E as olimpíadas começaram! Não sabe?Óbvio,  só passa na Record meu amigo, alguém assiste esse canal?Não né? A record é tipo daquele canal que nunca fica nos canais favoritos do controle remoto, fala aí. Acho que a última vez que eu parei pra ver alguma coisa nesta bagaça foi quando a pilha do controle caiu embaixo do sofá.

Olimpíadas, a  festa de união dos povos, do respeito mútuo entre as nações, o momento da glória, do dedo no olho, da faca nos dentes, do momento rocky balboa, do pé quebrado, da porrada nas cubanas do vôlei, do cacete  nos argentinos do futebol, que loucura!


Acho incrível o número de modalidades diferentes que existem nas olimpíadas. São esportes realmente muito difíceis que exigem muito treinamento. A dúvida que não quer calar é:  Como que alguém descobre um talento pra PENTATLO MODERNO,  GINÁSTICA RÍTMICA? SALTO COM VARA? Cara vai em um bar, olha pra alguém e fala: "Você aí, pega esse taco de sinuca, salta ali pra mim". 


E o Brasil na última olimpíada foi muito bem, realmente incrível. 38º lugar. Grandes potências mundias ficaram na frente; Quênia, Iugoslávia e Etiópia. Briga foi feia até o final. 


Mas esse ano a Record investiu pesado, teve até palestra do Edir Macedo pra delegação brasileira. Dizem que ele chamou todo mundo pra uma sala e falou: "Se vocês não se saírem melhor esse ano todo mundo vai trabalhar no meu canal e participar da Fazenda! E todas as edições vão ser com a Gretchen! AMÉM!"




Até a próxima!

CAVERNA DO DRAGÃO

Caverna do Dragão, esse é bom demais! Até hoje vejo esse desenho quando passa. Seis caras de muita sorte vão a um parque e resolvem entrar na montanha russa chamada "Dungeons e Dragons". Resultado: Se ferraram. Vamos falar dos personagens 

PRESTO- "Presto" pra nada. Boa essa hein? Camarada só faz coisa errada e durante anos e anos como mago o cara não acerta uma mágica!Uma! O bacana é que ele nunca pede umas aulas pra um cara que sabe pouco de mágica: O MESTRE DOS MAGOS!. 

DIANA - É a Daiane dos Santos do desenho. Fica lá fazendo pirueta e dando mortal carpado com duplo twist o tempo todo com o bambu dela. Essa até que ajuda de leve. Esquisito falar isso de um desenho, mas ela é boa.

HANK- Líder da galera. Usa um arco e flecha e cabelo de cuia. Pega a Sheila. "As mina pira" no arqueiro.

SHEILA - Esse nome é sugestivo de piriguete, pra não dizer outra coisa. Peguete do Hank. Fica invisível. Olha o desenho acima e dá uma sacada na importância dela pro grupo.

BOBBY - Irmão caçula da Sheila. O Hank pega a irmã dele. Ah, ele ama aquele fresco do Uni. Parece o "Denis o Pimentinha".

ERIC - Frango

UNI- Disgramado. Eita bicho dos infernos. Sempre quando os caras estão a um segundo de voltar pro mundo real esse unicórnio começa a chorar e berrar igual  uma drag queen e faz todo mundo voltar. Mas também esse povo é muito esperto. Que dúvida cruel: "Voltar pra casa e rever família e amigos  ou ficar fantasiado de imbecil com esse "bezerro" dos infernos pro resto da vida?". Amizade de "C" é "R".

VINGADOR - Adivinha. O vilão. Não brinca. Usa uma saia de vestido de festa e além da Uni e do Mestre dos Magos fica enchendo o saco  dos caras e não deixam eles voltarem pra casa. Isso é falta de televisão, computador, sei lá. Eu tenho a impressão que nessas épocas antigas ou nesses ambientes mais esquisitos não tem muita coisa pra fazer então esses caras tem que inventar algo. Fico imaginando o Vingador: "Ah, que tédio. Aqui não tem mulher, só discípulo de Shrek feio pra cacete, tem nada pra fazer. Nem lugar pra comprar vestido novo eu acho.... Já sei! Demônio das Sombras! Vem cá safado! Desce na Terra e traz 5 pentelhos pra mim! Tô afim de fritar uns caras uaaaaaaaaaaaa"

MESTRE DOS MAGOS - Ah, mas  tinha que ter 5 posts pra falar desse ANANIAS.  Aparece só na hora que ninguém precisa, fala um tanto de asneira sem sentido e some no meio da conversa. Pilantra. O mais bacana é como ele sempre ajuda os jovens e responde as perguntas de forma clara e sem dúvida: "E aí mestre dos magos, o portal está aberto, se nós entrarmos vamos voltar pra casa?. " Tolo é aquele que tem a resposta na sua frente mas não sabe usá-la".  Maaaaaaaata esse velho!


Até a próxima!

BOATES- PARTE 2- DENTRO DA BOATE

E segue a parte 2 do texto sobre as boates! A parte 1 está 3 três textos antes desse. Quanta organização, fala aí!

Passada a loucura lá de fora, você chega no caixa e entrega a identidade pra moça fazer a cartela. É nessa hora que vem a pergunta que muitos se arrependem de ter respondido: "Qual seu telefone?". Cara, tenho vontade de arrancar minha cabeça só de pensar  que eu dei meu verdadeiro número pra essas boates.  Fala aí como é divertido receber toda semana, no mesmo santo dia as 3 da manhã, meio dia, 7 da noite, 11, aquela mensagem do "LOUCURA PUB" com bebida liberada para mulheres até meia noite e show da incrível banda "BALANÇA SAMBA". Outro dia recebi uma mensagem pra investir num condomínio fechado que estão construindo. Ah sim, claro, tem lugar melhor pra buscar investidores do que boates, lugar que o cara mais torra grana sem responsabilidade? Genial!

Passou a roleta. Vai pra "pixxxta". Importante lembrar nesse momento que  quando um homem entra numa boate ele faz 3 coisas, necessariamente nessa ordem: 1) Checar quanto é o combo de vodka mais vantajoso; 2) Dar um rolé na boate pra ver o naipe das garotinhas 3) Checar quais tem todos os dentes.

Desce a garrafa. Começa de leve, faz o brinde. O som começa a ficar mais alto e não tem mais como conversar com os amigos, por quê não se sabe como, todos sumiram.  Parece que quando você fica tonto rola um momento "Scooby Doo", todo mundo se separa pra procurar pistas, é impressionante. Tempo passa e depois das 2 da manhã 90% das mulheres do local estão extremamente atraentes. Você resolve partir pro ataque, pergunta o nome. PAUSA: Mulheres, os homens estão pouco se lixando pro nome de vocês.  Se uma mulher disser que se chama cadeira, elevador, guindaste, não vai fazer a menor diferença. Enquanto você fica lá falando o camarada está pensando na ligação que ele vai fazer pra entrar no próximo assunto. É SÉRIO ISSO.

A segunda pergunta é um problema: "E aí mora aonde?". Se ela responder um bairro com nome de gente, vai por mim jovem, é roubada! Imagina levar em casa depois? No caminho ela fala: "Agora você pode virar ali naquela placa, BIEN VENIDOS A COLOMBIA". Pensa nisso!

Conversa vai, conversa vem, GOL!CAIXA! É garotão!Conseguiu hein? Ama a noite inteira, chama de meu amor, acha que pegou uma gata, mostra pros amigos, troca telefone e pega facebook. Volta pra casa sem saber raciocinar e dorme roncando igual um javali da Letônia.

No outro dia vai pro facebook achar a gata. Abre o perfil: "JESUS! ISSO É UM BIGODE?"

Até a próxima!

FILMES DUBLADOS

   

Filmes e desenhos dublados. Antes de mais nada, não tenho nada contra dubladores e  informo inclusive que prefiro assistir desenhos dublados do que com as vozes originais. Digo isso por que daqui a pouco aparece algum "Maria do Bairro" fazendo barraco. Vamos lá.

No começo de todo desenho ou filme vem aquela frase que assola a humanidade desde o egito antigo. O sétimo segredo de fátima: "Versão brasileira Herbert Richers". Pela espada de São Jorge, mas quem é esse cara? Eu descobri! É o jovem aí de cima! Você tem noção da mudança que isso vai causar na sua vida? NENHUMA.

Algumas dublagens são sensacionais. Acho que essas empresas de dublagem acham que os brasileiros são seres muito educados, quase monges. Cara descobre quem raptou o filho dele: "Aquele FILHO DA MÃE pegou meu filho! Vai pagar caro!". Filho da mãe. Acabaram de raptar o filho do cara e o pior xingamento que o cara solta é FILHO DA MÃE.  Aliás, filho da mãe não é um xingo, é uma constatação. Filho só pode ser da mãe, né não? Se for assim daqui a pouco cara vai xingar: "Seu, seu... seu TIO DO SOBRINHO! NETO DA AVÓ!". Loucura. Parece que o cara é tão educado que se raptarem a mãe dele ele fala: "Aaaaah danado! Raptou minha mãe. Mas que sapeca! Vou te excluir do face viu? Bobo! Belém belém nunca mais tô de bem"?.  Sem contar é claro das frases: "Chames os tiras". " Isso é o que eu chamo de uma avacalhação" e por aí vai.

Mas o pessoal é muito inteligente  até pra traduzir o nome dos filmes. Outro dia vi aquele filme "Meu primeiro amor". Dias depois vi outra propaganda: "Meu primeiro amor 2". Como é que alguém como pode ter o PRIMEIRO AMOR DUAS VEZES? É a mesma coisa que alguém fazer um filme chamado"MEU PRIMEIRO SARAMPO 2".

E o Titanic? Ontem mesmo vi a chamada do filme "Titanic 2" na televisão. Titanic 2?Como isso é possível é algo fora da imaginação, mas fico imaginando a chamada de  um filme desse como seria: "Jack volta das profundezas do oceano para resgatar  Rose e descobre que ela morreu com 980 anos afogada na baba. Agora ele terá que enfrentar altos desafios e muitas aventuras para resgatar sua amada juntamente com toda turminha do navio para salvar todos das terríveis garras do iceberg"


Não podia esquecer daquele filme "ENTRANDO NUMA FRIA". Se traduzissem do jeito certo o nome seria " CONHECENDO OS PAIS  (MEET THE PARENTS)". No segundo já passou pra "ENTRANDO NUMA FRIA MAIOR AINDA" e no terceiro filme o nome já aumentou pra "ENTRANDO NUMA FRIA MAIOR AINDA COM A FAMÍLIA". Se tiver mais 2 filmes não vai caber o nome na capa do pôster imagina a zona: "ENTRANDO NUMA FRIA MAIOR AINDA COM A FAMÍLIA E COM TODOS OS TIPOS DE PARENTES EXISTENTES NA FACE DA TERRA EM UMA VIAGEM MUITO LOUCA EM UM CONTINENTE QUE NÃO CONHECEM". Inteligência é mato!

Até a próxima!

UFC 148

Eu ia fazer a parte 2 sobre as boates, mas como eu não estou nem aí pra sequência dos textos,  resolvi fazer esse post. 

UFC, o campeonato do esporte da moda. Milhares de fãs espalhados pelo Brasil.  O mais sensacional é o tanto de fã que aparece hoje dizendo que acompanha isso desde que começou. Ahan, fala com meu pé esquerdo aqui fala? Maioria descobriu que existia MMA e UFC semana passada. Primeira vez que viu achou que era CFC e o Anderson era um palestrante da "Rio +20".  Quando ouviu "Sonnen" achou que falavam do Sonic do video game. 

Tem coisas bastante interessantes nessas lutas, como por exemplo o narrador que fala o nome, peso e etc do lutador. A voz do camarada é tão empolgante que ele podia até narrar lá na hora do juízo final  pra ver quem vai pro céu e quem vai pro inferno que o pessoal ia delirar: "EEEE no canto direito, ele, que pesava 50 kg,  cantor,querendo manter o cinturão do MENINO JESUS, MIIIIIICHAEEEL JACKSON. No canto esquerdo, ele que pesava 80kg, jogava futebol, corinthiano..." Abre o inferno cai o corinthiano. WO na hora. Pessoal lá de baixo delirando: "UAAAA!Veeeem Corinthians!".

A grande diferença entre o UFC e o campeonato de futebol é que no futebol você tem certeza que vai assistir no mínimo durante 90 minutos o jogo, já na luta não.

Fico imaginando o cara que assistiu a luta do Anderson com o Vitor Belfort. Camarada foi lá, chamou 30 amigos, pagou 80 pilas no pay per view, comprou carne, cerveja, macon...., quer dizer, salgadinhos: " É a luta do ano moçada, vem todo mundo aqui pra casa, nosso sábado tá garantido!". Aí pessoal vai lá, deixa de sair pra pegar mulher e vai todo mundo assistir 2 caras de bermuda lycra se agarrarem. " Opa, vai começar! Vou pegar uma cerveja!". Chega na cozinha alguém grita: " Cabou a luta!". Um chute. A pessoa pagou 80 reais pra ver NADA. NADA. Que diversão.

Mas o UFC ainda vai crescer muito, dizem que ainda vai passar o futebol. Daqui a pouco a globo dá um jeito de criar um campeonato brasileiro de UFC. Agora eu fico na dúvida. Quem ganhar a luta leva 3 pontos? Dependendo da cacetada pode  levar 4,5,10... .

Viva O CFC! Anderson. Seeeeeeeeenta o cacete no SONIC! Até a próxima! 

BOATES- PARTE 1- ANTES DE ENTRAR

  

Pô, quem não gosta de sair pra balada e sacudir o esqueleto? Depende, se você for blogueiro o máximo de vida social que você tem é o seu grupo "blogueiros" do facebook.


A loucura começa na chegada. Pessoa para o carro. Do meio do nada surge o guardador de carros. Esses caras saem do bueiro, sei lá, parece que ficam de tocaia. O mais bacana é o approach: "OOOO delegado, tamo aqui a noite toda falou? Deixa 5 real aí pra nóis que nóis olha ai pro dotô, pode ficar tranquilo". " Sim, claro, vou te dar 5 reais pra você sumir daqui 2 minutos e chamar seus amigos pra poder roubar o som do meu carro. Aqui tá a chave e meu endereço, moro num condomínio de luxo, não tem ninguém lá agora, passa lá. Se animar de me sequestrar amanhã pela tarde eu tô livre! Quer que eu fique de quatro agora ou na volta?"


Como será que alguém descobre que tem talento pra guardar carro? Imagina o menino lá indo fazer teste vocacional." E aí, o que você gosta de fazer?". " Ah, eu gosto de números, fazer contas". "Hum, então você pode ser um matemático, economista. E você garoto aí do lado? "Ah, eu tenho a manha de servir pra nada. Fico olhando carro na rua o dia inteiro igual um completo imbecil e fico extorquindo os outros!". "Hum, você será um ótimo guardador de carros, parabéns! Conta pra sua mãe, ela vai ficar muito feliz!". 


Aí você chega na porta da discoteca (1900 e guaraná com rolha essa hein?). A promoter aparece com aquela pose de apresentadora do Oscar, um microfone dos backstreetboys e uma lista muito especial, só para convidados. Joga o evento pra 400 mil pessoas no facebook. Se você abrir o negócio seu nome já cai na lista. 10 reais de diferença pra quem não tem o nome. Do lado da apresentadora aqueles seguranças que usam terno preto 3 vezes maior com aquelas ombreiras de cavaleiros do zodíaco. 


Três filas, uma pra mulher, uma pra homem e outra pra casal. Usou saia, piscou e tem todos os dentes, precisa saber nem conversar. Eu não entendo esse negócio de fila exclusiva pra casal. O camarada já conseguiu aquilo que 80% foi fazer na boate e os nobres guerreiros da solidão se ferram. Ser solteiro deve ser algo muito errado mesmo. Aliás, os homens são muito bem tratados. Fila gigantesca. Chega as 21 e só consegue entrar as 23 horas. Por incrível coincidência do destino a sensacional promoção de 200 reais de consumo ou 120 de entrada acaba justamente quando o cara vai entrar.  Pagam entrada cara, bebida cara, e se ficarem muito malucos, PENSÃO CARA. 


Lá dentro a coisa pega fogo! Continua....