EU NÃO ENTENDO

O título já diz tudo.

1- EU NÃO ENTENDO as respostas dos atores de novela quando alguém  faz aquelas perguntas no Vídeo Show, TV Fama etc. Repórter pergunta pro cara: " E aí, qual a parte do corpo da mulher você mais gosta?". " O jeito! O olhar!".  O olhar? Como assim meu Senhor? O cara vai lá pra boate. Passa a mulher o jovem cutuca o amigo: " OOOOOOOOOOOOO VÉÉÉÉÉI, você viu o olhar daquela mulher ali? O direito até que tá  vacilando,   mas o esquerdo, JESUS!Vontade de chupar esse trem igual jabuticaba!". Se for assim, imagina o Geraldo Magela ( O Ceguinho) quando conheceu a mulher dele: " Olá, tudo bem? Deixa eu tocar seu olho aqui moça, um minutinho, procedimento padrão. Hum...deixa eu ver...tamanho bacana... mas que esquisito...você costuma vendar seus olhos com sutiã?".

2-  EU NÃO ENTENDO  esse negócio de calça rasgada.  Nada contra quem usa,  longe disso, mas eu fico tentando entender como surgiu essa grande idéia. Dono da fábrica viu lá a produção, vestiu a calça, viu que tava bacana e pensou: "Taí! Calça nova é bonita, veste bacana, é bom né? Será que rasgada e velha é melhor?".  

3-  EU NÃO ENTENDO alguns tipos de esportes olímpicos. Não que eu não os respeite ou algo assim, mas, como será que alguém descobre um talento de remo,  lançamento de dardo, bocha, ping pong, SALTO EM DISTÂNCIA? Será que tem olheiro pra isso?Imagina, um cara aparece na rua e grita: "Você aí, de azul, vem correndo ali da esquina e salta quando chegar ali na faixa de pedestre por favor". Incrível.


4- EU NÃO ENTENDO vilão de filme de super herói. O cara sempre quer dominar o mundo e destruir tudo que passa na frente. Velho, Joga WAR! No 2 da até pra usar avião, domina tudo muito mais rápido! Relaxa. O mais incrível é que esses caras tem sempre uma base gigantesca, uma penca de capanga e funcionário a rodo pra fazer as coisas pra ele. Da onde vem tanto dinheiro pra pagar isso? Será que rola um empréstimo? Imagina o vilão no banco: "Bom dia gerente. Vim fazer um empréstimo". " Sim claro, empréstimo pra quê?". "Coisa simples. Preciso de grana pra dominar o mundo e matar sua esposa, filhos, escravizar sua mãe, pai e todos aqueles você gosta, conheceu ou teve contato na vida. Então,  tá liberado?". E alguém por favor pode me explicar por que que quando o cara do mal consegue prender o super herói ele nunca mata o camarada na hora?  Botam ele numa sala e mandam um funcionário, que sempre é um completo imbecil pra acabar com o mocinho. Resultado? O cara foge, faz o retardado do funcionário virar a casaca e ainda pega a mulher do vilão no final. Burro, corno e ainda quer dominar o mundo. Ah vá! 




Dá pra entender? Até a próxima!

BLOGS E BLOGUEIROS

                    

Pô, algum dia eu tinha que falar da classe né? Blogs, o novo vírus da "internê". Depois de intensa pesquisa ( escrevi no google "número de blogs existentes" e apertei ENTER. Dei um clique. Menos de 2 segundos já tinha tudo.), descobri que existem hoje mais de 200 milhões de blogs no planeta e são criados mais de 120 mil por dia nesse wonderful world. Aqui no Brasil existem mais de 2,5 milhões desta  bagaça. Pô, isso já é maior que a população de um país. Podia rolar um "bolsa blog" para o blogueiro, um cara que não faz, tipo, NADA, NADA, NADA, come, dorme, banheiro, 5 against 1 ( cinco contra um), dorme, pra ele poder mamar nas tetinhas da Dilma! Uai sô! É só seguir o que o bolsa família faz! Veeem  "ni mim" Dilminha veeeem! Imagina o camarada que vai aposentar pelo INSS e vai preencher a ficha de cadastro: 

Profissão:????

Peso: Depende, se o blog tiver mais de 1 ano isso vai ser preenchido em arrobas

Motivo do pedido de aposentadoria: INVALIDEZ. ÓBVIO. 

Sexo: Pelo amor de Deus!.

E "bloguear" é preciso! A gente recebe muitos elogios, é realmente muito bacana! Vejam alguns: " QUE LIXO, SEM GRAÇA, PORCARIA, VOU TE MATAR, E DAQUELE TRAVECO QUE VOCÊ PEGOU NÃO VAI FALAR?". Esquece. 

Fico feliz em saber que a reação do público é ótima e que não sou o único que não tem nada pra fazer.

Não sei se sabem, mas blogueiro normalmente é um cara bastante ativo. Desempregado (MEU CASO) ou aprendiz de Joanna Dark querendo mudar o mundo com suas idéias revolucionárias. O sucesso é medido pelo número de acessos. Camarada chama todo mundo, pede pra toda lista do facebook, qualquer conversa pede pra alguém acessar. A vida social então é de arrasar. O melhor amigo é um saco de Cheetos.  Última vez que viu a luz do sol foi quando o notebook deu problema e teve que ir na loja. Isso ocorre a cada 4 anos. Cara entrega a cópia da chave de casa pra pizzaria pra não ter que levantar da cadeira. Conheço um que ficou tanto tempo no computador que começou a chamar o PC de "WILSON". A namorada é a PEN DRIVE.  

Mas ainda acredito no sucesso desse blog, e é por isso que em primeira mão vou postar aqui a minha foto tirada antes deste texto ser publicado:

Olha o Wilson ali na minha frente! PEN DRIVE ta ali na minha mão! Sua linda! I love you.

Obrigado ao meu amigo Gustavo Bijos por ter feito a sugestão desse tema pro blog! ATÉ A PRÓXIMA!

MALHAÇÃO - 17 ANOS

Malhação, a novela da galerinha descolada das 17 horas que começa quase as 18. A hora do pessoal  da coceba. A novela teen global faz 17 anos em 2012 e vim aqui prestar minha sincera homenagem.

Cara, não vou mentir, eu assistia essa novela. Assistia mesmo, e daí? Você não? Ah tá! Speak to my hand! Quem nunca parou pra assistir toda a azaração e os altos agitos dessa galera? São escolhidos pessoas jovens e com muito potencial. Uns caras de 28 fazendo papel de 15 e umas mulheres de 35 fazendo papel de 14. Daqui a pouco aparece a Hebe de aluna do Múltipla Escolha: "Aaai que bááárbaro! Tá de chico amiga?Gracinha!".

Histórias sempre muito bem boladas e complexas. Um jovem gosta de uma mulher e rola uma disputa com outra pra pegar o camarada. Realidade ao extremo. Tem DEZESSETE ANOS e a história é a mesma. A mesma. Se botar uns cones ou massinha no lugar da pra fazer um quadro de historinha do Castelo Rá Tim bum.

E tem como falar de Malhação e não lembrar de Cabeção (Artur Malta)  e Mocotó (André Marques)? 


O Mocotó saiu da Malhação e ganhou muita coisa depois. Dinheiro, fama e um programa. Peso então nem se fala . Fiquei sabendo que ele vai voltar pra fazer uma participação especial esse ano. O tamanho da blusa e da calça dele com certeza vão ser muito especiais. Tamanho "" GGGG Faustão César Menotti e Fabiano".  O cinto vai ter um bumerangue pra dar a volta na cintura. Ele é tão gordo, mas tão gordo, que se ele peidar num saco de confete é carnaval o ano inteiro. O cara parece aquele boneco da Michelin.  Aliás, ele podia ser trocado por aquele boneco no Vídeo Show.


Fico pensando: Será que ele vai dar alguma palestra na novela? Só se for sobre o que acontece com quem não faz exercício nenhum e come igual um javali no cio. Também né? Se tem uma coisa que ele não faz há muito tempo é Malhação.


Já o cabeção já foi tombado como patrimônio da globo. Ele deve ter o símbolo da globo marcado com ferro quente no "tuim" igual boi de fazenda. É impressionante. O cara participou de, sei lá, 14 anos dessa bagaça? Tem tanto tempo que ele atua nessa novela que se alguém chamar ele pelo nome de verdade ele pergunta quem é. Última vez que ele chamou uma mulher pra sair na vida real ele convidou ela pra ir pro Giga Byte tomar um suco de manga reforçado. É sério isso.


Pra terminar, o nome da novela  há 17 anos é Malhação. A história se passava em uma academia só nas 3 primeiras temporadas. Muito inteligente. Mas pensando bem, eu entendo, se não fosse Malhação o nome seria qual? AS AVENTURAS DE CABEÇÃO?


Até a próxima!

RECLAMES DO PLIM PLIM - PARTE 2

 

Conforme prometi, essa é a parte 2 dos Reclames do PlimPlim.

Activia. Tem muito tempo que eu estou esperando pra falar sobre esse laxante natural.

Começa a propaganda com três mulheres na praia. Aparece a atriz e pergunta : " OI MENINAS!COMO VAI SEU INTESTINO HOJE? ". Pelo amor dos meus filhinhos, mas que tipo de ser chega no meio de uma praia e pergunta pra uma mulher como vai o INTESTINO dela? Será que o cara do Picolé faz isso?: " Olha o Picolé de chocolate, morango, milho!". "Moço, eu quero um". "Claro!Moça, me bateu uma parada, um insight, loucura o negócio. Seu intestino tá legal?De boa? Sei lá, chocolate pra sair é osso!". Pode ser uma cantada e eu não to sabendo: "Nossa gata, desculpa, entrei no banheiro errado, foi mal. Mas peraí, que que isso hein? Tá mandando brasa! Que intestino é esse gata? A dona dessa maravilha tem telefone"?

Fico imaginando se a moda pega.  Cara encontra o chegado e fala: "E aí velho, beleza?". " Tudo bom e aí?". "Cara, como vai seu saco hoje? Tranquilo?".

Aí vem o narrador e fala "Activia tem Dan Regularis". Putz, quem não conhece o famoso Dan Dan? Esses caras falam esses nomes em latim como se fizesse alguma diferença saber qual bacilo, bicho, inseto, bactéria, mofo ou sei lá o que tem dentro do produto. Se o cara falasse "Activia tem Merdius praforus" não ia fazer a menor diferença. Sensacional.

No final você é desafiado: "Se não funcionar em 15 dias, devolvemos seu dinheiro de volta.".

Que Beleza. Imagina o cara ligando pro SAC: " OOOO minha filha, tem 15 dias que eu to sem dar uma aliviada, devolve minha grana!". "Senhor, para que os 4 reais sejam devolvidos, eu preciso de uma radiografia da sua bunda e um exame de sangue para estarmos verificando há quanto tempo os  dejetos fecais estão no seu tuim". 

Pra terminar,  vou deixar uma charada estilo Sílvio Santos: Yogurte+Dan Reguralis+ Coça no ânus =  ??????


É isso aí pessoal. Obrigado aos quase 6 mil acessos!!Até a próxima!

RONALDINHO GAÚCHO NO GALO

RONALDINHO GAÚCHO NO GALO

Eu ia escrever a parte 2 dos " RECLAMES DO PLIM PLIM", mas depois que o " estoura champagne" apareceu no meu time, o Atlético-MG ( GALO), não tinha como eu falar sobre outra coisa. 

Entro na internet dia 04/05/2012 pela manhã e vejo a notícia: "Ronaldinho Gaúcho desembarca em BH para fechar negócio com Atlético-MG".  Já pensei: " Putz.  Galera de qualquer "scotch bar" de Belo Horizonte acaba de dar um duplo twist mortal carpado e backflip 1080 graus. As Mary`s Foot Ball Boots ou "Marias Chuteiras" já tão furando todas as camisinhas da face da terra.".

Acho que eu errei quando falei sobre os narradores de futebol. Esse aí é o verdadeiro Pica das Galáxias! O cara foi treinar e tinha um helicóptero filmando o camarada! Achei que ia aparecer o Galvão narrando:      "RRRRRRRonaldinho aí amigos! Parte pra cima do cone Ronaldinho, parte! Isso!Opaaaa, sentiu ali hein? Pegou a garrafa! Caaalma amigo, é de água!! É teste pra cardíaco!"

Mais tarde veio a apresentação e a pergunta sensacional: " E aí Ronaldinho, os boatos sobre as noitadas são verdade?". "Claro, claro que sim. Kalil me contratou no Alambique ontem quando eu tava lambendo o chão do palco. Acordei não tem nem 1 hora e to numa diarréia disgramada, me borrei todo. Aliás, to doidaço aqui cara. Você é verde mesmo?".

Tenho medo é que agora tudo vire bar ou boate. Dono da padaria aqui perto de casa acabou de fechar a loja e já mudou o nome. Se chamava " Pão Santo" agora é " Santo MÉ". Daqui uns dias vou ter que pedir almoço no Mercado Livre.

Ou então passar lá no Posto Ipiranga. 

Boa sorte RRRRRRRRRRRRRonaldinho! Até a próxima!