RECLAMES DO PLIM PLIM- PARTE 1

 

RECLAMES DO PLIM PLIM- - PARTE 1

                                     

Acho sensacional a criatividade dos caras que fazem comerciais. São realmente muito bem feitas, mas tem coisas muito engraçadas que acontecem nessas propagandas e eu preciso falar pra vocês. Dividi o texto em partes e nessa primeira vou falar das propagandas de pasta de dente.

Propaganda. Aquilo que o Milton Neves mais faz na vida. O camarada deve fazer comercial até quando pisa na merda: " Ééé Neto! Lá em Erechim já pisou num desse tamanho?  É por isso que eu só uso calçados Rafarillo! Comenta aí Dr. Osmar! O que que você pensa sobre isso Edmundo Souza Sette?".

Eu  tive a idéia de escrever sobre esse tema quando estava assistindo televisão ontem. Os deuses da imbecilidade me ajudam, é incrível. Estava lá trocando os canais, até que começou a passar uma propaganda e eu tive que parar pra assistir: " Prepare-se para uma explosão de refrescância com o novo COLGATE SORRISO FRESH EXPLOSION NIGHT! ". É propaganda de dentifrício ou convite pra uma rave de dentista? Que loucura.

E continua a propaganda: " Exclusivos protetores do hálito para uma verdadeira explosão de refrescância duradoura". Toda pasta de dente tem o exclusivo protetor do hálito, ou o incrível sistema " mother fucker duke nukem tooth pressure without dirty" que deixa sua boca com o melhor bafo do planeta, aconteça o que acontecer. Fico imaginando se isso fosse verdade: " OOOOOOOOO véééééí, você caiu de boca no esterco! Vai lavar isso!". "Que isso! Jamé! Acabei de escovar meus dentes com o novo "SORRISO EXTREME FUSION CHUCK NORRIS! Eu limpo minha bunda com essa pasta de dente!"

Sabe o que mais me deixa impressionado? É o jeito que a pasta de dente fica perfeitamente acoplada na escova. Parece que alguém pagou um confeiteiro daqueles que fazem bolo da casamento pra botar a pasta lá. Dá vontade de comer aquele treco de tão bonito que fica. Incrível.

A explosão de sabor acaba com um "AH!" de frente pro espelho. Que explosão de felicidade é essa meu Deus? Escovar os dentes é essa alegria toda? Beleza então! Próxima visita ao asilo vou chegar  escovando o dente pra galera.


E termina a parte 1 sobre as propagandas de televisão. Segunda-Feira tem a segunda parte. Até a próxima!

 

NARRADORES E COMENTARISTAS- PARTE 2

                                          NARRADORES E COMENTARISTAS- PARTE 2
    

                                                  

Que corja hein? "Tinha nada pior pra colocar no seu blog não Sânzio?". Pois é. Isso aí é o que você aguenta toda quarta e domingo na sua tv meu amigo. Não tenho nada a ver com isso.

Ser comentarista de futebol deve ser bom demais. O cara não tem que ter noção de nada. Muito menos de futebol. É só comentar o replay em câmera ultra mega giga max plus alpha turbo lenta. Tem coisa mais fácil que isso?

E a seleção de craques pro trabalho? Ex árbitros. Fico imaginando a entrevista dos caras: "Quantos títulos deu pro Corinthians? 2? Beleza. Deixa eu ver seu DVD. Putz, apitava mal pra cacete hein meu filho? Expulsou 6 do outro time contra o Flamengo no início do jogo? Tá contratado!". Na transmissão a gente ve a competência. Jogador chuta pro gol e bate no jovem do outro time: " Opaaaaaa, penalty! Se não marcar tá de brincadeira!".  Passa o replay. Bola bateu no joelho do camarada. A bola ia pra fora. Aliás, a jogada foi no meio de campo.

A outra leva vem dos ex jogadores. Caras bastante estudados. Completaram  o maternal. Primeira transmissão chamaram o narrador de "tio". Quebravam o pau em campo, brigavam, cuspiam, faziam dancinha, mão no jelho, aquela beleza. Aí veio a dinheirada, mulherada, carro, Faustão, vídeo show, webcam, pagodinho. Dinheiro virou pó. Pó...isso me lembra alguém. A televisão fica com peninha e contrata os caras.

Durante os jogos a gente percebe o talento. Neto depois de um jogo entre Palmeiras e São Paulo:  " O gol do Palmeiras saiu numa jogada individual de Valdivia, Kléber e Adriano!".

Jogada entre três jogadores. Individual. Sensacional

Depois dessa eu fico por aqui. Até a próxima!

NARRADORES E COMENTARISTAS-PARTE 1

 

NARRADORES E COMENTARISTAS- PARTE 1

O assunto é tão sensacional que eu tive que dividir o texto em 2 partes. É impossível falar de narração de futebol e não falar do Sr. Carlos Eduardo dos Santos Galvão Bueno, ou somente Galvão Bueno. O "pica das galáxias". O Capitão Nascimento da poderosa. O cara narra tudo. É mestre em medicina, física, luta, vôlei, bocha. Se deixarem ele comenta até partida de dama: " Haja coração amigo! É preto contra o branco! Opa! Ele comeu a peça pra trás!Pode isso Arnaldo?".




Narração sempre correta e sem exageros. Semi Final da Champions League. Barcelona x Chelsea. 1 a 0 pro Barcelona. Messi faz o segundo gol e Galvão solta: "Isso tá me cheirando a goleada amigo!". O jogo terminou 2 a 2.


Nessa mesma partida, perto dos 45 do segundo tempo Galvão solta: "Arnaldo, se esse juiz der menos de 5 minutos de acréscimo ele é louco, não é possível! Aposta quanto?". " Um minuto de acréscimo Galvão!" - fala o Tino Marcos. Na mosca hein?


E o amor quase sexual que esse "jovem" tem por qualquer jogador com "R" no nome? Romário, Ronaldo, Ronaldinho Gaúcho. Se bobear o Galvão narrou aquele vídeo que saiu na internet do Gaúcho "sacudindo o champagne": "Lá vai RRRRONALDINHO! Quem é que sobe? Bate pra cima! Bate pra cima! Isso Ronaldinho! Isso! E olha que ele ta batendo com a esquerda que não é a boa hein?".


Mas o  Galvão ainda é um cara muito amado pela torcida. A última Copa do Mundo demonstrou isso claramente:

Sensacional.

É isso aí! Amanhã vou postar a parte 2 sobre os comentaristas! Obrigado aos elogios e críticas construtivas que tenho recebido! Quase 4 mil acessos em 1 semana! Muito obrigado!

REPÓRTER EM JOGOS DE FUTEBOL

REPÓRTER EM JOGOS DE FUTEBOL

Futebol! Paixão Nacional! É sempre bom assistir o jogo de futebol do seu time, a não ser que você torça pro GALO (Atlético-MG) como o blogueiro aqui, por que vou te falar meu amigo, é complicado! Como diz o Galvão Bueno, é teste pra cardíaco!

Vou falar um pouco sobre os repórteres de campo e suas grandes notícias durante as transmissões de jogos de futebol. Em outro post vou falar sobre os comentaristas e narradores. Estou tentando fazer textos menores e tenho que conseguir enrolar todo mundo até conseguir ter mais idéias.

Um dos repórteres mais conhecidos é esse aí,  o grande Mauro César Vieira Naves, ou MAURO NAVES. O cara é do "time A" da Globo e só aparece em jogos do Brasil ou   alguma coisa de mais importância pra poderosa. Ou seja, café da manhã do Corinthians. "Ronaldo acaba de perder 2 gramas!". Vai lá o Mauro checar.  " Ronaldo está no motel com três travecos!". Vai lá o Mauro participar.

Durante os jogos esses repórteres dão informações de extrema importåncia que fazem toda a diferença. Em um jogo amistoso entre Brasil e Índia, a nossa seleção vai lá e com muito custo faz um gol pela esquerda. O Mauro Naves abre o microfone e fala: "OOOO Galvão, é a primeira vez que o Brasil faz um gol pela esquerda antes dos 12 minutos! Isso não acontece desde 1932!". É a primeira vez que o Brasil joga contra esse time. Essa seleção não existia até 3 horas antes da partida. Eles literalmente chutaram uma bola a primeira vez na hora do jogo. Mais da metade do time veio trazer os jogadores do Brasil no Táxi em que eles trabalham. Ronaldo é como se fosse a vaca pra eles. Aliás, o Ronaldo É uma vaca pra eles.

Outros repórteres também fazem as suas inteligentíssimas perguntas. Final do campeonato brasileiro. Atacante desacreditado faz o gol do título. Acaba o jogo, festa, invasão de campo, jogador de cueca, aquela beleza. Chega o repórter e pergunta pro atacante: " E aí, tá feliz?". " Nada cara...já tenho dois desses, serve pra nada isso aqui...Anima trocar seu relógio no troféu?".

O time acaba de tomar de 4, chega o repórter bacana: " E aí,   você achou o placar muito extenso? Tá triste com o resultado?". " Nada! Tomar 4  gols é de boa! Tentei fazer um gol contra ali pra completar a mão mas o time não liberou. O bacana é ver torcedor nosso chorando, querendo me matar, ameaçando minha família. Isso incentiva a gente a sempre fazer nada no campo e voltar pra casa como um completo perdedor. Passa meu endereço aí pra torcida organizada, rola?".


 Que loucura, hein?


Próximo post: Comentaristas e Narradores de Futebol.

A VISITA DOS PARENTES

A VISITA DOS PARENTES

Quem não gosta  de receber em sua casa a sua "titia" ou madrinha pra jogar conversa fora? São pessoas excelentes que só querem nosso bem.

A  madrinha é a pessoa que mais  te adula após sua mãe, faz você se sentir "o cara". Ela já entra na sua casa puxando seu saco: " Nossa, como você  cresceu! Tá bonito! ". Falou viu bonitão? Se você crescesse tanto assim, à essa altura o Bernardinho já teria te convocado pra seleção brasileira de vôlei e se fosse esse gato já teria pegado mais mulher que o José Mayer. 

As tias levantam sua auto estima como ninguém: " Como você tá bonito! As meninas devem ficar doidas né? E aí, ta namorando? " Você responde: "Não, tô não!". Ela retruca:   " Hoje em dia não existe isso mais não né? Hoje o negócio é só ficar! ". Fico imaginando a diferença na conversa entre  os jovens daquela época e os de hoje:


Antigamente: "Boa noite  Márcio! Que bons ventos o trazem! Me conte sobre o Baile da Cidade!".  - "Foi ótimo André, a Aninha deixou eu pegar no joelho dela, acredita?" - responde o rapazinho de terno e chapéu.


Hoje:" E aí véééééi, como foi Axé Brasil ontem?"- "Nóóó fííí, fiquei maluco, peguei umas 30, 10 gremlins, 2 sem os atacantes e o resto acho que eram de boa" - responde o rapaz de calça jeans rasgada e abadá.


Viva os tempos modernos!

Passa um tempinho, surge mais um comentário: " Meu Deus,  você está cada dia mais parecido com seu pai! ". Fico  Imaginando se alguém dissesse: " Nossa, você está cada dia mais parecido com o zelador do prédio, o Ricardão! ".

Claro que eu não poderia esquecer do famoso momento " Túnel do tempo ". Do nada  alguém  te conta aquela história de 20 anos atrás como se fosse ontem: " Lembra quando  te peguei no colo? Lembra quando você tinha 4 anos e falou com a moça que ela era feia e eu achei super legal? ". Nessa época você mal tinha capacidade mental de conversar ou ter alguma lembrança. Sua única preocupação era saber a hora de "papar" e "nanar". Aliás, sua vida literalmente era só dormir, comer, cagar. Muitas vezes alguns desses aí aconteciam ao mesmo tempo.

Cafézinho aqui, cervejinha ali, risadas e piadinhas. Surge a hora do papo com o tio descolado, que normalmente é um cara muito bacana e conversa sobre tudo. De repente, no meio do papo ele faz as mesmas perguntas: " E a mulherada? Tá pegando? Nada né? E esse pinto aí, ta usando? Cuidado pra não cair! Olha a camisinha hein? ".  O objetivo disso ainda não descobri.

Resumindo: Família!

Até a próxima!

POLISHOP E TEKPIX

POLISHOP e TEKPIX

Produtos POLISHOP! Quem nunca viu as famosas propagandas da “Polishop”, em que são mostrados os melhores produtos do mundo? “ Ligue já para (011) 1406!” Nunca vou esquecer isso! Vou falar sobre um dos mais famosos da linha: AB STRECH.

Cadeira de Ginástica AB Strech

      

Descrição do site oficial: “Exercite-se em uma versátil e confortável cadeira flexora, que também é aparelho para abdominal e bicicleta. A Cadeira de Ginástica AB Stretch reúne três aparelhos em um para você fazer exercícios localizados e aeróbicos sem sair de casa.”


Beleza, acharam o novo viagra dos exercícios físicos.
 

A forma como essas coisas aparecem nos “reclames do plim plim” é incrível. Aparece a voz daquele narrador que fala mais rápido que o recorde mundial dos 100 metros do Usain Bolt, dizendo: "Você está cansado de fazer exercícios físicos chatos na academia que não adiantam em nada? Chegou o revolucionário AB Stretch!"

Putz! E agora? Tantos exercícios na academia não adiantam nada? Fomos enganados esse tempo todo?

E continua o show. Surge aquele círculo com um corte vermelho da esquerda pra direita e vem aquele som parecido com o de quando a pessoa errava a pergunta no “Passa ou Repassa” sabem? Aquele "PEEEEEEEEEEEEEN”. A diferença meus jovens é que nesse caso você não passa, nem repassa, só PAGA, e caro. Um pouquinho depois o camarada promete mudar sua forma física em incríveis 5 minutos por dia!  Ahan Cláudia, senta lá!

A melhor parte vem agora! Aparece  a modelo gostosa, sorri como se estivesse no momento mais legal de sua vida assistindo televisão, lendo um livro ou conversando com as "amigaaaaas". Só faltava mostrar ela se exercitando enquanto toma uma no boteco ou jogando um truco: “E 1...e 2...e 3...e 4...4 é zap!...TRUCOOO!Seis Ladrão!”. Realidade no limite!

Volta o infeliz e manda você ligar para (011) 1406  (embaixo da tela aparece em letras microscópicas: FRETE NÃO INCLUÍDO). E os brindes? Esses sim são "de matar": Gel redutor de celulite ( famoso “tapa buraco”),  um guia de exercícios, uma garrafinha, livro de receitas e uma toalha, totalmente de graça! Tudo isso se você ligar nos próximos 5 minutos! A propaganda passa DE 2 EM 2!

Aí a mulher vai lá, compra o produto. Abre a caixa, usa durante 5 minutos, continua comendo igual uma porca pronta pro abate ou como se fosse candidata a Miss Baleia. No final  a evolução é nítida:

    

CÂMERA TEKPIX

É Isso aí gente! Vamos falar de coisa boa? Vamos falar da Tekpix! O aparelho mais vendido do Brasil! A Câmera 94 em 1, faz tudo. Ela Filma, tira foto, é dvd, blue-ray, porta copos, cinema, teatro, vasilha, silicone, faz café, sanduíche, leva sua filha em casa, é GPS, enfim, é o anti depressivo da  vida!

Pesquisei no google e descobri que o nome do "caboclo" que faz a propaganda dessa coisa  há 40 anos atende pelo nome de Juarez. Na boa, esse cara deve ser filho do dono da Tecnomania ou então deve ter feito o teste do sofá mais bem feito da história, por que só de ver esse cara meu cérebro entra em colapso.

E começa a ladainha: " Ligue agora por que as linhas estão congestionadas!" Como assim?Como é que sempre, SEMPRE, madrugada, noite, dia, natal, reveillon, páscoa, feriado nacional, 11 de setembro, as linhas estão congestionadas na hora do anúncio? Que isso Brasil? A ANATEL devia mudar sua sede pra lá ou a Dilma tem que botar esse Juarez pra ser ministro das relações exteriores. Imaginem ele lá conversando com os políticos de outros países: "Amazônia? Que tal a gente fazer um filme dela com essa incrível máquina de 12 megapixels?". Loucura!

"Baixaremos o preço das parcelas de R$39,90 para 36x de R$29,90! Esse preço que está na sua tela vai cair! Você estará economizando R$360,00! E tudo isso direto do boleto bancário !Mas aproveite: É só para os próximos 5 minutos!Ligue agora!".     


Em 3 minutos  você vai ver a propaganda de novo, no mesmo programa, em outro canal, no meio do jornal nacional, na janela da sua casa, no quintal, em qualquer lugar que se imagine. Esse cara é a" Samara" daquele filme "O chamado", só que você não tem sete dias pra se livrar dele, tem 5 minutos. Se bobear daqui a pouco você vai sair de casa e vai aparecer lá o Juarez: " Opa opa opaaaaa, veio por o lixo pra fora? Vem pra cá e vamos falar de coisa boa!"

Se alguém comprou ou conhece algum ser vivo que que possui isso aí , por favor me avise. Esse cara merece ser bastante zuado.

Até a próxima! 

FORMATURA

FORMATURA

Formatura!  Que alegria Brasil! O momento esperado por anos e anos! Vamos falar um pouco sobre esse evento tão aguardado.

A ARRECADAÇÃO – A arrecadação para a formatura podia ser a base de um episódio do “National Geographic” ou então de um inédito episódio do Globo Repórter sobre a vida dos animais da Amazônia, seus hábitos e como vive o famoso e conhecidíssimo “mico do papo lilás com listras verticais pretas e focinho dourado”. A comissão de formatura entrega praticamente metade de todos os seres vivos grudados naqueles chaveirinhos pra venderem por “5 CONTO” . É gorila, macaco, florzinha, urso, tudo quanto é bicho ou flor imaginável. Fora aquelas canetinhas marca texto e bloquinhos que você consegue usar só uma vez na vida e não se sabe como somem do mapa. E o cara que vem te vender isso na realidade não vende, é quase um estelionato: “ Compra aí véi, pega un 25,  leva pra sua mãe,  namorada, amigo, pai de santo, guru, mentor, mestre, mendigo, carteiro. É pra ajudar na formatura, sabe como é né? Festa no final do curso tem preço! Chaveiro é 5 conto, caneta 3 conto, bloquinho 10 conto". Daqui a pouco os caras vão botar o pessoal pra vender essas tranqueiras no sinal.

SESSÃO DE FOTOS  – Os estúdios marcam a sessão de fotos nos horários mais flexíveis; 7 da manhã, 6...de um sábado! Você chega lá e percebe que todo aquele glamour  dos álbuns de formatura dos seus amigos não passavam de  Photoshop “na alta”. É um galpão gigante, parecido com aqueles desmanches de carros, branco, cheio de espelhos, umas cadeiras ali pro make up e um banheiro. A hora de tirar a foto da turma é a mais empolgante. Aquela arquibancada muito bem feita, sem reparo desde a inauguração do estúdio, no final da ditadura. Por cima aquele pano branco pra facilitar a escorregada da morte. Pra fechar com chave de ouro o fotógrafo do estúdio  bota aquelas listas telefônicas pra todo mundo ficar mesma altura na foto. É...pessoal paga barato pra formatura. O valor investido é muito bem gasto mesmo.

A FESTA – INÍCIO- Os homens chegam lá, bonitões, terno comprado em 18 vezes na KLUS, arrumado, sapato lustrado, tudo “nos trinks”. As mulheres chegam no salto. Pó de arroz até no pé. Acordaram as 7 da manhã, passaram no salão, aquela lipoaspiração light, unha, bigode, barba, depilação, cabelo tipo turbante, maquiagem, vestido. Aaah, o vestido de festa! Aquele bolo de casamento de 2 números menor.  Nem a mãe da menina encosta no vestido. No dia da festa a mulher não come, não respira, não toma água ou come qualquer nutriente. Agora, pensem aqui comigo. Se depois de tudo isso aí uma mulher não conseguir ficar bonita ou pelo menos pegável, o único jeito é ir pro“Extreme Makeover”, rezar pra ganhar uma consulta “de grátis” do Dr.Hollywood ou então caçar um médium pra conseguir falar com Chico Chavier e pedir pra desencarnar mais cedo e voltar em outro corpo, por que não tem condição. E olha que tem muitas por aí que nem assim ta salvando hein?

Cumprimenta daqui, faz um social dali, e começa a banda. Aparecem 2 cantores, normalmente carecas ou algum clone do Sidney Magal e começam a cantar “New York, New York” ou alguma baladinha dos tempos do TITANIC. Um tempinho depois  servem aqueles salgadinhos com nomes mais esquisitos que o meu.  O garçom chega até você com aquela bandeijinha de prata e diz: “ Aceita, senhor?Maravilha de Frango!”. Ah tá! Coxinha disfarçada, fritada umas 4 vezes pra manter a textura. Fico imaginando a pessoa que faz esses salgadinhos, tentando transformar um treco frito com recheio em algo chique: "Humm, deixa eu ver... Fritei 3 kg de carne dentro da gordura de antes de ontem. Como que eu vou transformar isso num troço chique? Já sei. Espetinho Imperial.". Bacana hein? Isso sem contar naqueles outros salgadinhos que você come por curiosidade porque não entendeu o que o garçom falou, mas a fome é tanta que você  manda pra dentro. Cinco segundos depois você percebe que comeu esterco, cospe no guardanapo, enrola e fica esperando alguém virar o olho pra poder jogar o papel na mesa.

MEIO- É o ápice.  Você começa a dançar como se estivesse na "dança dos famosos" do Faustão e a sessão “honestidade” começa. Abraço no amigo, gravata na cabeça, “paletó pra que te quero”, camisa desabotoada estilo Reginaldo Rossi, chora, beija a testa, é uma comoção nacional. As meninas botam aqueles chinelinhos personalizados da turma, que  vão pro mesmo lugar das "chuquinhas" de cabelo. A maquiagem nessa hora já borrou toda, o turbante do cabelo já caiu uns 10 metros, mas a animação é contagiante. Sem mais nem menos você se pega tirando foto com alguém que sequer conhece, fumando um charuto. E continua a loucura Brasil! Vai lá, sobe no ombro do colega da sala, fazendo coreografia  da inédita música "Sou Praeiro" do Jammil.  Aparece aquele colega ou aquela menina da sua sala que você jamais trocou uma idéia, palavra, cumprimento, grunhido ou qualquer demonstração de respeito e humanidade, chega até o ser, começa a dançar twist and shout abraça e fala: “ Você é demais, conseguimos Poooooo! Seremos amigos para sempre!”. Ah tá. 2 dias  depois se encontram em um super mercado qualquer ou boate, fingem que nem se conhecem ou dão aquele tchauzinho sem graça. E assim você tenta sobreviver até o final do evento, quando, sem mais nem menos, o mundo se apaga.

FIM- Você acorda na sua cama, e pergunta: “Como eu vim parar aqui?”

Por hoje é isso, pessoal! Obrigado aos comentários e aos quase dois mil acessos em menos de 3 dias do meu blog. Até a próxima!

FACEBOOK

                                                                    FACEBOOK

O famoso facebook! Quem hoje em dia não o utiliza? Hoje vou falar um pouco sobre essa rede social.

- POSTS SOBRE COMIDA - É incrível o tesão pela comida no facebook. A pessoa posta aquela foto do "bolo de fubá da vovó" ou daquele maravilhoso prato de carne com salada do self service da esquina, ou então avisa que o rango vai sair: "Hummmmm.... lasanha no forno quentinhaaaaaaa, que delíciaaaaa". “Obaaa, hoje tem pizza de quatro queijos da mamãe!”. Fora as "Marias Doceiras" que postam a foto daquele bombom de caramelo com recheio de cerejas africanas.  Embaixo as  “amigaaaaaaaaas” comentam o momento de prazer infinito: “Aaaai amiga que invejaaaa, me da um pedaço?” ; “ hummmmm....delíciaaaa” ou "você quer me matar?"; "Minha boca encheu d'água" ! As mulheres tem algo com doce e comida que nem a vã filosofia consegue entender. É algo praticamente sexual! Inexplicável! Acho que se você começar a passar  Nutella no suvaco você vai pegar mais mulher que o José Mayer.

- EVENTOS – É igualzinho o tempo que você tem pra discar pra TEKPIX e conseguir aquele sensacional desconto de 200 reais naquele aparelho esquisito. A cada 5 minutos você recebe um convite pro show bombado do “Samba dos Cara da Laje”, assim como pro “68º aniversário do Bar do Leandrinho”. Quem não conhece né? Ainda tem o convite pra sensacional “FLOWERS FUSION UNLIMITED VERSION WITH OPEN BAR AND EVERYTHING YOU WANT COM INCRÍVEL PARTICIPAÇÃO DO DJ KALISHNIKOV DA ESLÁVIA”. Quem não conhece esse famoso DJ? Se o cara nasceu ali perto da faixa de gaza já virou celebridade! Outro dia recebi um convite pra " Retirar o nome do SPC Domingo às 13 horas". O que que é isso meu Deus? Daqui a pouco sua mãe faz um facebook te convida pra " Arrumar sua cama às 9 horas".

- JOGOS E CALENDÁRIOS - “FULANO QUER TE ADICIONAR AO “MEU CALENDÁRIO DE ANIVERSÁRIOS”. O facebook avisa o dia do aniversário de todo mundo no dia. É muito esquisito isso. Coisa de "Markim". O mais interessante é a falsidade do pessoal. Camarada vai lá, da parabéns pro cara e o aniversariante fala: " Lembrou só por causa do facebook né?". "Não, que isso!Não esqueço nunca!". Ah tá! Fala com minha mão aqui.

- CURTIR E COMPARTILHAR –   " Eu durante 20 minutos no banheiro. Como meu pai vê. Como minha tia vê. Como um power ranger vê" e pessoal sai compartilhando. É realmente magnífico.  O Facebook é o lugar dos novos filósofos, sociólogos e pensadores modernos. O novo Hamlet pega uma frase tirada do google (famoso ctrl c + ctrl v) , cola no seu status e sai fazendo pose de Guimarães Rosa dando lição de moral. O mais sensacional é quando aquela piriguete ou aquele completo PIMP bota fotos da praia com um casal quase se beijando,  montes de coraçõezinhos e coloca embaixo  aquele tanto de frase de efeito: “eu te amo virou bom dia”; "fidelidade é coisa do passado". Ahan. E o Alambique fica cheio toda semana atoa né. Ah tá

- CUTUCADAS – O maior exemplo de “orkutização” do facebook. O que que você faz com isso? Responde o que? Estou aberto a sugestões! Mandem por Inbox. Ou me cutuquem.

 E viva o facebook!

PACIÊNCIA

                                                          PRIMEIRO POST! HAJA PACIÊNCIA!

Primeiro post do novo blog do Sanzio! Aqui vou comentar alguns casos da minha vida, sob o olhar crônico e crítico deste mineiro nascido em Matozinhos/MG e crescido em “BELZONTE”.

O primeiro assunto a ser abordado é sobre a arte de manter a paciência. Vou contar 2 casos ocorridos com essa pessoa.

Caso 1 – ACADEMIA – Era um dia frio de chuva forte em Belo Horizonte. E qual dia não é? Daqui a pouco você vai chegar pra comprar um carro e perguntar: "E aí amigo,quanto ta aquele caiaque 8 válvulas do remo com injeção eletrônica?" 


Peguei meu guarda-chuva e fui à gloriosa Academia Fórmula para malhar. Daí você pensa:  “Po, pelo menos vai falar de mulher gostosa ”. Nada disso! Essa academia se tornou o maior centro de machos por metro quadrado da cidade, quiçá da América Latina. É algo incrível! As mulheres mais gatas daquele lugar já passaram dos 40 anos há muito tempo! Metade do elenco daquele filme “COCOON- O REGRESSO” ta de bobeira ali. Deixa quieto.


O caminho até a academia foi muito bacana: Pé afundando dentro da poça d’água, aquele gente boa que passa com o carro a 90 KM/H e “sem querer querendo” joga toda a água cheia de merda do esgoto em você.!  Chego na academia com o guarda-chuva e esta pessoa COMPLETAMENTE molhados.  Desci para o salão de musculação ainda TOTALMENTE MOLHADO!

Chega um dos professores me cumprimenta e faz a notável pergunta: " Está chovendo lá fora?".  “Não não não, não  tá chovendo não! Eu achei que hoje aqui na academia ia ter festa à fantasia, daí eu vim fantasiado de Mary Poppins e pensei em vir voando! O problema é que o guarda-chuva quebrou e a galera toda resolveu me encher de cuspe!”

Porém, contudo, entretanto,  respondi:  " Sim, está chovendo, acredita?"

Vamos ao segundo caso.

CASO 2- A FILA DO BANCO - Fila do banco. Quem não gosta de ficar lá, horas  esperando pra ser atendido por uma pessoa totalmente sem preocupação com a vida que trabalha árduas 6 horas por dia e vai pra casa as 16 horas tranquilamente enquanto você se mata até as 20, 22,23,24.... ?

Pois é, lá estava eu, ainda estagiário, pobre coitado, sol de rachar, terno preto, aquela blusa de algodão da SKETCH que te aquece mais do que forno de microondas, gravata quase matando, em direção a magnânima e grandiosa RECEITA FEDERAL DO BRASIL!Que beleza! Fui até lá  pegar a cópia de um processo administrativo e fui informado de que só iria pegar as cópias se pagasse míseros R$10,00. Quando eu saí  pra pagar a guia encontrei um conhecido, amigo de amigo de boate, sabe como é né? Aquele cara que você custa pra saber de que planeta ele veio, mas fala com você como se tivessem nascido no mesmo quarto de hospital. Aqui, só entre eu e você leitor...chegar pra uma pessoa de terno e perguntar “Vai fazer exame de fezes?” Já deu né? .

E começa a saga!

15:00 - Cheguei ao banco! Ufa!Ar condicionado!Pelo menos assado não morro. Beleza, hoje vou pelo menos tomar água antes das 19 horas.

Ah tá.Vai vendo


Quando cheguei na fila só TINHA UM ! UM CAIXA PRA ATENDER O BANCO INTEIRO! Não tinha jeito, o próximo banco era muito longe e não ia valer a pena me matar pra pagar 10 reais.

15:30- Nada de ser atendido. O caixa do banco era um mix de boneco da Michelin com o palhaço carequinha  e ficou lá mascando a cliente gostosa. Beleza. Dá pra aguentar. Aparece a velha aposentada  justamente no horário de pico a passa na frente de todo mundo pra pagar conta. Que fase!

15:55-  Eu lá, com fome, sede, sem almoço, sem pai nem mãe, louco pra ir embora, me chega um cara de uns 30 e poucos anos, calça jeans, blusa pra dentro, barriguinha de chopp, chave do carro pra fora do bolso da calça, me cutuca e me pergunta:

"Você está na fila?".  "Não não não!Imagina! Alguém me grudou com super bonder no chão do banco e agora eu não consigo me mexer! Como eu sou um completo imbecil to aqui parado esse tempo todo!Pode passar! Aproveita e paga isso pra mim, rola?

Mas como sou um cara educado respondi: "Sim, senhor. Estou na fila...."

Amigos e principalmente meus colegas hoje “ADEVOGADOS” e ex estagiários de direito que possam estar lendo isso aqui, eu  faço a seguinte pergunta: Tem base?

Se todo mundo andasse armado o Jornal da Alterosa ia ter notícia de homicídio até o infinito! E como diz um dos repórteres do“jornal do terror” ( Sim, porque se você tocar sua televisão na hora desse jornal é bem capaz do seu braço ser decepado):  " Se você não quer irritar, não deixe que o fato aconteça!"